Mulherzinha Sim!

O borrachinha do Face

2012-01-17T03:26:00.000-08:00

Definitavamente, não sei o que anda acontecendo com os homens da cidade do Rio de Janeiro. A cada dia que passa, conheço mais e mais caras com comportamento de borracha fraca (BF). Ou melhor, eu e várias amigas.

Ano passado, por volta de meados de agosto, adicionei no Facebook alguns amigos que estudaram comigo no colégio. Única e simplesmente com a intenção de reatar o contato com essas pessoas, saber por qual caminho a vida as levou e tals. Passado alguns dias, recebi uma mensagem de um carinha que estava entre as solicitações enviadas. Era o Fael, um cara que tinha uma irmã gêmea, e que embora fossem pessoas legais, não eram “tão chegados” porque sempre foram muito estudiosos e não costumavam se misturar com a turma da bagunça. Foi uma surpresa! Ele dizia que tinha visto minhas fotos e, que apesar de eu não ter mudado quase nada, estava muito bonita e blá blá blá.

Da mensagem para vários bate-papos não demorou muito. Logo, veio o convite para a gente marcar um reencontro. Como ele deixou claro que estava interessado em ficar comigo, eu fiquei postergando até analisar melhor o perfil dele. Afinal, detesto “dar tiro no escuro”. Quando, de fato, eu me mostrei disposta a marcar algo, começou a sessão de “borrachice”. Segue parte de um dos nossos diálogos para terem idéia:

July: Ah, para, Fael! Você está igual ao Mestre dos Magos...

Fael: Mestre dos Magos?! ME EXPLIQUE.

July: Vamos lá... Mestre dos magos aparece, lança um enigma e some. Fael aparece no Face todo galanteador, fala que quer marcar um encontro comigo e some (leia nada de marcar algo concreto). #ProntoFalei

Fael: Mas não marquei nada pra esse fds pq vc tá trabalhando, né...

July: Hi, gente, além de Mestre dos Magos, você tb adivinha a minha escala?!!? rsrs
Eu tô de folga, bonito, eu trabalhei no finde passado.

Fael: Sério? Errei a sua escala KKKKK
Desculpa mesmo... a coisa que eu mais quero é te ver. Posso ver se fazemos algo amanhã... tô meio enrolado, mas posso tentar. RS

July: Eu falei pra te provocar pra ver qual seria a justificativa que você daria por ficar só nas promessas. Mas tranquilo... Um dia a sua agenda bate com a minha.

Fael: Não sabia que vc está em ksa nesse fds porque eu queria mto ver vc.

July: Você só vai saber se estou de folga ou não se me perguntar, né?! E tb só vai me ver se marca dia, hora e local. Caso contrário, fica difícil.

Fael: TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMA FAEL!!! Quando vc acha melhor então?

July:Quando eu acho melhor? Não sei. Você tem que a agenda cheia... É Engenhão, casa dos tios, festa de amigo...

Fael: Toma de novo! Vários foras...rsrsrs
Eu não tenho agenda cheia por incrível que pareça... Só mesmo os dias de jogos, mas fora isso não mto. Mas eu nunca desisti de ver vc e ainda quero mto.

July: Então tá... Já que vc não desistiu, quando vc puder, faz o convite com dia, hora e local, como eu falei. Se eu puder tb, fica tudo combinado.

Fael: Pode deixar que vou marcar sim e logo!!!

Tipo, depois disso tudo, revolvi dar trela só pra ver até onde iria a cara de pau dele. O chamei para uma boate e ele deu a desculpa de que era final do mês e a grana estava curta. Um dia ele cismou que iria aparecer na minha casa e nunca deu as caras... E continuou me pentelhando. Por fim, ficamos de ir ao cinema. Dessa vez, parecia que o encontro realmente ia sair das promessas. Porém, rufem os tambores do picadeiro porque o palhaço armou um espetáculo daqueles dignos de palmas...

Marcou tudo comigo. No dia, eu liguei e ele confirmou. Quando eu estava me arrumando, ele liga e diz que ocorreu um imprevisto e que teria que levar a tia que estava passando mal ao hospital. Acreditei e, ao mesmo tempo, não. Mas aproveitei que estava um pouco cansada e fui tirar um cochilo. Quando acordei, entrei no Facebook e me deparei com a postagem de uma menina chamada Cibely com o nome dele marcado: “Na casa da Júlia xxxx com Fael XXXX, Nicoly XXXX e Andreza XXXX”. E essa postagem era de três horas antes. Caraleoooo! Vocês acham que eu fiquei pouco ou muito puta!? RS

O malandro me enche a p#rr@ do saco para me encontrar durante um mês, eu aceito e ele vem com uma desculpa esfarrapada para furar comigo! Como assim? Aí depois comecei a juntar tudo... Nesse dia tinha jogo do time dele, e ficou óbvio que ele furou pra assistir com as amiguinhas. Eu juro que quis ignorar, mas eu não deixo idiota nenhum ter o gostinho de achar que está me passando para trás. Então, mandei um torpedo assim: “Foi levar sua tia no hospital? Porque segundo o face, você está na casa da Julia com Nicoly e Andreza”.

Resumindo... Ele veio me pedir desculpas, inventou uma outra mentira e disse que tinha passado lá depois do médico. Eu dei um belo esculacho nele. Falei que ele não teve atitude de homem, que desde o início foi ele que ficou atrás de mim para depois fazer esse papelão e que ele tinha perdido a vez. E, é claro, depois desse episódio, ele nunca mais falou comigo.

Um dia a gente ganha, no outro a gente perde

2011-10-21T18:21:00.001-07:00

E aí que eu encontrei o homem certo, diria que até então perfeito, mas parece que ele não era pra mim! Como assim, doida? Vou explicar.

Em março, estava malhando, quando em uma dessas conversas bestas, disse para a Beta, a instrutora de musculação, para me apresentar alguém legal porque estava solteira e blá blá blá. Ela disse que realmente conhecia dois rapazes “gente boa” de lá e que me mostraria quem eram. Eu simpatizei logo de cara com um deles, o Andrei. A Beta resolveu me ajudar e partir em busca de informações sobre ele, afinal ela já tinha uma certa aproximação com o cidadão. Porém, toda atrapalhada, acabou dando a entender que a interessada era eu (até porque ela estava sempre comigo na academia). O Andrei, muito educadamente e indiretamente, fez com que o dado básico chegasse até mim: ele tinha namorada.

Apesar de ele ter me dado “um corte”, vez ou outra, me dava umas olhadas quando calhava da gente ir malhar no mesmo horário... E o tempo passou, passou e, no início de junho, o Andrei foi perguntar para a Beta se eu ainda estava solteira porque ele tinha passado a integrar o time dos “avulsos” no mercado. Ela disse que sim e ponto final das duas partes.

Um dia, sem mais nem menos, eu estava na esteira (na fase final do meu treino) quando ele chegou e passou por mim. Quando saí para ir embora, ele estava na sacada do andar de cima da academia e, quando eu já estava virando a esquina na rua, vi quando ele entrou no carro. Ou seja, deduzi que ele iria me seguir porque o tempo compreendido entre ele chegar e eu terminar a esteira e sair (já que eu moro bem pertinho e deixo para tomar banho em casa) não era maior do que 40 minutos. Logo, ele não poderia ter feito a série dele toda e também já estar indo embora... Não deu outra! O Andrei me seguiu e me parou no caminho.

Para não ficar longo o post, ele conversou comigo, tocou lá no assunto da primeira abordagem da Beta, me fez umas perguntas e pegou o número do meu cel porque disse que queria uma oportunidade de me conhecer melhor. E, dias depois, a gente ficou, rolou química, existiram afinidades mil e eu descobri que ele tinha várias características que eu prezo em um cara para ser meu namorado. E eu fui levando tudo com o pé no freio, afinal ele tinha terminado o relacionamento há pouco tempo.

Um dia ele sumiu, no outro também e no outro também. Estranhei, entretanto achei que pudesse ser por conta do trabalho dele, e, como também não sou de ficar no pé, deixei rolar. No quarto dia, que era um feriado, ele me ligou e perguntou se podia passar na minha casa para falar comigo. O sinal de alerta imediatamente foi ligado, né?! Pois bem, para você que já se atentou, ele foi sim me dar um pé na bunda à domicílio. Mas eu gostei! Gostei por ele ter tido a consideração de ir falar comigo pessoalmente (não simplesmente desaparecer do mapa como alguns fazem) e pelos argumentos sinceros que ele me deu.

O Andrei disse que tinha encontrado com a ex-namorada por acaso e que eles acabaram conversando, e que, enquanto ele não soubesse o que ele realmente queria para a vida dele, achava melhor não ficar saindo comigo enquanto estava de papinho com ela e vice-versa. Falou que se amarrou na minha, mas que, assim como ele não queria problemas pra ele, também não queria para os outros. Eu disse que mais uma vez ele tava dando prova do caráter dele pra mim porque quando nós nos conhecemos ele não me deu confiança até o momento em que ficou solteiro, e que, agora, quando ele poderia muito bem me enrolar até decidir se iria ou não voltar para ela, ele estava me surpreendendo mais uma vez com essa atitude. Bom, me despedi dele dizendo que o mundo é redondo e que se nós tivéssemos que nos encontrar novamente, que isso iria acontecer. Afirmei que desejava toda a felicidade pra ele independente de qualquer coisa.
Depois disso, passei um mês fora de viagem e desde que retornei não nos vimos mais na academia. Até hoje não sei se ele reatou ou não com a ex. E eu simplesmente não quero ligar para ele porque antes dessa resposta, prefiro acreditar que o que tem que ser seu sempre volta pra você.

Profissão galanteador

2011-09-06T17:20:00.000-07:00

Há quase um ano atrás, eu tinha uma “paquera” com um cara de uns 32 anos que é bom pra cacete de lábia, de argumentação, de texto... Enfim, de tudo que envolve comunicação. Também não é para menos, já que ele é jornalista, blogueiro, crítico de futebol e mais umas outras três profissões acumuladas. Mas digo paquera entre aspas porque, na verdade, eu não iria “pegar”, uma vez que ele é casado. Aliás, eu tive que ser bem resistente porque ele manda muito bem na sedução, inclusive minha amiga sugeriu que ele ganhasse mais um dinheirinho ministrando palestras nessa área. rs

Enfim, eu gostava era de dar corda pro papo dele porque curtia as ideias, as piadinhas... Porém, sempre deixei bem claro que não tinha a menor hipótese de rolar um “almoço executivo” como ele queria (ele até colocou nossos apelidos de Tom e Jerry). E por que estou falando disso? Porque vou postar abaixo alguns trechos de alguns e-mails que ele me mandou e que achei que traduzem uma forma legal de cantar uma mulher. Até mesmo porque está difícil homens que se aventuram na arte da conquista assim nos dias de hoje. Então, se liguem só:

"Eu juro que eu estou step by step com você. Mas pensa... se eu não falo da boca, não tem como pedir o beijo. E, se eu não conseguir o beijo, como vou pedir pescoço e nuca? Nunca? Então...”

“De repente meu ritmo acelerado está nos e-mails, mas o meu ritmo é o exato para fazer você levantar vôo comigo. Pode ter certeza que mesmo se não rolar nada entre nós, você já está "ganhando pontos" e se tornando uma pessoa querida. É né, eu te quero, era pra ser querida mesmo...

Segue outra musiquinha em anexo pra você viajar (Elevation – U2)... Não tem mensagem subliminar (nem preciso mais disso), mas é o ritmo que eu quero lhe mostrar que tenho...”

“Meu beijo é cósmico, um dia você descobre e sai de órbita”.

“Eu quero você, cacete. Quero te beijar, abraçar...

Quer que eu fale que eu quero você pra bater bafo, jogar videogame, brincar de pique?

Bom, brincar até seria uma boa”.

“Eu quero saber qual é o seu gosto e cheiro. Não importa que seja daqui a 1 hora, 1 dia, 1 mês ou 1 ano. Ter você eu já tenho. Cada dia mais, cada e-mail que vem e vai...

Já somos um do outro. Eu tenho certeza que você me curte assim como eu te curto...

Saudade de tudo o que eu ainda nem sei...”

Beijos queridona!

“’Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas" " Aqueles que passam por nós, não vão sós, não nos deixam sós. Deixam um pouco de si, levam um pouco de nós’. Conhece Antoine Saint-Exupéry? O Pequeno Príncipe parece livro de criança, mas há muitas mensagens para os adultos...

Eu costumo dizer que sou tudo aquilo que levam de mim. De repente, alguma coisa minha está em você...”

Beijos com saudade!

“Hum, o que será que você tem que me chama a atenção?
Pergunta de se perder um milhão no Show do Sílvio Santos”.

Vamos à luta!

2011-08-29T20:23:00.000-07:00

Já que só ultimamente se fala em MMA/ UFC fiz uma seleção dos lutadores mais pegáveis. Não importa se é peso-galo, peso-leve, peso-pena, meio-médio... O que importa mesmo é o corpitcho e a cara, que nem sempre é de mau. Seguem abaixo:

E aí, quem vocês levariam para o octógono? Sem medo, arrastava o Carlos Condit, o Diego Nunes, o Erick e o Hughes. Ah, também acrescentaria na minha listinha o Machida, mas a foto dele não queria aparecer de jeito nenhum no site [[internet de merda]].

Se vocês quiserem saber um pouco mais sobre os rapazes acima ou pesquisar algum que ficou de fora da minha seleção dos gostosões, clique aqui.

Quem tá pagando?

2011-08-24T19:24:00.000-07:00

Ontem, conversando com dois professores da academia – que eu tenho mais intimidade e que posso até dizer que são meus amigos – nós começamos a falar de encontros x pagar a conta. Até que abordamos a possibilidade da mulher pagar o motel ou dividir o gasto com esse tipo de programa – no bom sentido. Neste momento, eu fui bem categórica e disse que não pago motel de jeito nenhum e que só racho o valor, no mínimo, se o cara já for meu namorado. Sim; eu acho que isso é uma obrigação da ala masculina. Afinal, eu não dou pra qualquer um, então o fato de eu ter topado ir pra cama com o cara já é motivo para ele se sentir privilegiado. E dane-se que têm outras tantas mulheres com a perna arreganhada por aí querendo transar “a troco de nada”. Elas são elas e eu sou eu! A gente pode até fazer sexo na casa dele, na minha, na do vizinho, “na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapê”, mas se quiser partir pro motel, vai ter que bancar, meu bem!

Então, após expor para os professores esses argumentos que acabei de escrever aqui para vocês, eles disseram que eu não pago motel porque, segundo os próprios, sou novinha e tô com a bola em cima. De acordo com a teoria deles, as mulheres a partir dos 35 anos e solteiras não só pagam, como também ainda vão buscar o cara onde ele estiver para acompanhá-las. Um deles chegou a contar que, às vezes, costuma dizer para a pretendente do momento que está sem grana só para confirmar até onde vai o interesse dela em sair com ele. Vê se pode, gente! Esses homens...

Enfim, o que quero colocar para vocês é que esse papo me deixou com algumas questões na cabeça e, por isso, quero saber as opiniões de vocês. Uma delas é: esse fato da mulher aceitar pagar ou não motel tem ou não a ver com a idade/maturidade?. A outra é um tanto mais reflexiva... Será que em uma determinada idade da vida as mulheres solteiras ficam realmente mais carentes e/ou ”desesperadas” e passam a fazer concessões, que antes não fariam, só para ter uma companhia – ainda que essa seja momentânea? E para finalizar, larga a mão no comentário e diz aí se já pagou motel pra sair com algum gatinho, mas tem que confessar se foi boa a relação custo x benefício. rs

Felícia em versão masculina

2011-08-09T21:40:00.000-07:00

Sempre ouço por aí de amigos meus, companheiros de trabalho e em conversas em locais públicos assuntos que envolvem mulheres consideradas “sufocadoras”. No geral, elas são do tipo que querem controlar todos os passos do parceiro – fixo ou não -, perguntando onde vão ou deixam de ir, querendo conhecer toda a sua rede de contatos, ligando de cinco em cinco minutos ou enchendo a caixa de mensagens do celular do camarada com textos melosos ou inúteis. Aliás, para esta última categoria há até o apelido de “mulher spam”. Porém, as pessoas costumam classificar, erroneamente, este tipo de comportamento como sendo apenas do sexo feminino. Além disso, a motivação que acreditam gerar tal atitude seria porque elas estão megapaixonadas ou são inseguras. E o que dizer quando são os homens que agem assim? Nem sei!

Pois então, recentemente, fui vítima de um sujeito que, para mim, não é nada convencianal (risos). Nos conhecemos em junho em uma festa à fantasia. Ele surgiu quase no fim da noite, quando o ficante que eu arrumei e passei a noite no maior love já havia se retirado e eu estava cansada e esperando a boa vontade do meu primo para irmos também embora. De início, ele surgiu sem demonstrar muita pretenção de me cantar. Puxou papo e ficou conversando comigo aproximadamente 1h:30 sobre vários assuntos. Quando eu disse que realmente iria partir, trocamos uns beijos e ele pegou meu tel. Pela embalagem e pelo papo, achei que não seria nada mal. Engano meu!

Eu deixei o local da festa 06h de quinta-feira e às 17h:30 o camarada já estava me ligando. Até aí não achei nada estranho. Pensei que ele estava simplesmente mostrando que gostou de ficar comigo e queria fazer contato. Na sexta, ele me ligou de novo querendo me encontrar. Falei que estava cansada e que não tava muito afim de sair. Como ele insistiu, marquei algo pelo meu bairro mesmo. E o que aconteceu? Ele só pode ter achado que já era meu namorado! No domingo, o sujeito me ligou e me colocou para falar com a mãe dele no telefone!!! Isso mesmo que você leu! Ela já sabia tudo que contei de mim para ele e falou que ele adorou me conhecer porque eu sou uma pessoa que tem juízo, que sou estudada, trabalho, não bebo e não fumo e tals... Só faltou falar que eu sou mocinha pra casar. Oi?

Na segunda-feira, o indivíduo me ligou novamente e eu tratei logo de informá-lo que no final de semana seguinte iria fazer uma viagem de férias e que passaria um mês fora. Pra quê? O sem noção resolveu me ligar todos os dias e insistir para eu encontrá-lo antes de embarcar. Mas realmente eu estava muito enrolada com os últimos detalhes mais uma loucura no trabalho para deixar tudo em ordem e não rolou. De início, não quis descartá-lo porque fiquei receosa de ele ser realmente uma pessoa legal – como mostrou no dia que nos conhecemos – e eu estar tomando uma atitude precipitada. Porém, na última ligação antes de eu partir, esse cara deu sinais de que deve ter algum problema (risos). Ele disse para eu encarar a viagem como uma despedida de solteira, pois quando eu retornasse iria conversar comigo. Como assim, Bial? O cara ficou comigo duas vezes e já quer namorar???

Enfim, não dei bola. Passei um mês curtindo horrores e, sinceramente, se lembrei da existência dele uns dois dias foi muito. E, para completar, ele não tinha nenhum contato de onde eu estava. Só que a criatura parece que estava rastreando o momento do meu celular entrar em área porque eu mal desembarquei e entrei no carro para voltar pra casa e o aparelho tocou. Não dei muito assunto, falei que estava cansada e depois a gente conversava. No sábado, ele me ligou e eu também falei rapidamente com ele. No domingo, ele me ligou três vezes, deixou tocar até cair na caixa postal e eu não atendi. E, agora, até o momento ele não deu mais sinal. Como diz meu primo, pode isso?

O que eu faço com essa pessoa (porque aqui não é o antigo Você Decide, mas pode me ajudar a escolher o final dessa história. Ou, pelo menos, tentar)?

A – Digo que encontrei um amor na viagem – o que não é mentira – e mando ele me esquecer?;

B – Falo que, inicialmente, até me interessei por ele, mas o fato de ele me ligar todo dia me assustou. Afinal, imagina se chego a namorar ele?;

C – Invento um caô do tipo que vou fazer uma nova viagem, só que desta vez é a trabalho e que é melhor ele não perder o tempo dele comigo.

Perdeu, playboy!

2011-06-21T03:47:00.000-07:00

Sempre tinha ouvido falar que boate gay só toca música boa, que raramente tem confusão e que o público é muito animado. Então, mês passado, resolvi comemorar meu aniversário em uma dessas casas que amigos freqüentadores disseram que também dá um pequeno público hetero. Fomos eu, três primos e um casal (todos heteros)...

Por volta das 03h, resolvi me jogar no queijo. Estou eu lá dançando animadíssima quando avisto um cara na pista me observando fixamente. Continuei dançando, mas olhando para ele também e pensando se ele seria hetero, homo ou bi. Quando desci do queijo, ele veio trocar ideia comigo. Resumindo, a gente ficou juntos a noite toda (e eu tinha ido para lá sem expectativa nenhuma de ficar com ninguém. Afinal, achar um hetero era como achar uma agulha no palheiro). Ele pegou meu telefone e disse que ia me ligar quando estivesse em casa. Não botei fé, mas dei o número.

Pois bem, à noite, como prometido, ele me ligou. Disse que gostou de me conhecer, que ele não era de ficar com ninguém a night inteira, que queria marcar um segundo encontro e blá, blá, blá. No outro dia, eu liguei para ele para dar parabéns, pois era aniversário dele. No meio dessa conversa, descobrimos que ele trabalha no prédio ao lado do que eu trabalho. Aproveitamos a coincidência para marcar outros encontros dias de semana. Enfim, quando a gente estava junto ou durante as conversas ao telefone, ele sempre querendo criar um clima de romance...

Eis que um dia volto à mesma boate gay onde nos conhecemos. E quem estava lá? O próprio! Aí, não deixei ele me ver para eu observar de longe o comportamento dele. O que ele fez? Ficou a noite inteira com uma mulher e também pegou o telefone dela. Ou seja, cheguei a conclusão que ele curti esse tipo de lugar porque é bonito, a concorrência é baixa e aí ele escolhe uma na noite e depois fica querendo manter vários casinhos. Tem algum problema nisso se ele nem firmou algum compromisso comigo? Não! Mas o que me deixa puta da vida é o malandro saber que ele não quer p#rr@ nenhuma séria com a mulher e querer bancar o envolvido, querer criar clima de romance onde, de fato, não vai existir.

Na semana seguinte, como ele não me viu na boate, me ligou e eu não atendi. Ligou no dia seguinte e eu desliguei o telefone. Ligou no outro também e eu disse para a secretária dele que retornaria a ligação e não cumpri. Então, ele desistiu. Quando foi há dois dias há atrás, entrei em um restaurante toda distraída e sentei em uma mesa perto dele. Ao olhar na direção, ele sorriu pra mim. Dei apenas um tchauzinho. Depois, mandei uma mensagem bem sacana: “Na semana que você me ligou, estava mega enrolada. Depois, comecei a namorar. História longa... E aí eu não ia te ligar só para falar isso, né?!”. Quando ele foi embora, passou por mim e nem olhou pra minha cara. Depois também me enviou um torpedo: “Tranqüilo. Acontece. Mas estávamos tão perto e se falar por mensagem...”. Respondi apenas: “Fiquei sem graça porque sumi. Bj”.

Enfim, achei que me sai muito bem nessa porque se os homens podem “escrotizar” a relação, nós também podemos fazê-los de idiotas porque a “mulher inteligente é aquela que se faz de burra para um burro que pensa que é inteligente”. E como já dizia meu avô, “quem muito quer um dia sem nada fica”.

Quero te dar!

2011-04-18T20:58:00.000-07:00

Sai duas vezes com um carinha de 19 anos e agora ele resolveu prometer, assim que eu voltar de viagem, me dar um presente (meu niver está chegando)... Uma noite-de-sexo-com-muito-prazer-sem-fins-reprodutivos!

Tô tensa, meninas! Tô tensa porque nunca transei com um carinha dessa idade, porque nós não temos muita intimidade e, para finalizar, estou há algum período em inatividade. Ah, esqueci de dizer que também detesto essa coisa de "vamos marcar para eu te dar uma pentada violenta". Mas fazer o quê se o nosso trabalho atrapalha e a gente precisa de uma agenda pré-estabelecida?!

E agora, Bial? Recusar o presente? De jeito nenhum! Pelo menos antes de avaliar, eu diria que eu sou capaz de lavar roupa naquele tanquinho todo dia! rs

Muchachas e muchachos, alguma sugestão? Vou logo dizendo para não me mandarem beber algo antes porque eu fico mega lerda! Não tenho hábito de beber.

E se vai ajudar nos pitacos que vão dar, ele disse que posso fazer o que quiser com ele, exceto tirar a segunda virgindade dele (achei essa forma de afirmar que fio-terra não vale ótima).

Bom, pelo menos o que eu vou vestir eu já sei. Afinal, o gosto dele combina com o meu no quesito roupas íntimas.

______________________________ * __________________________________

Update: Não chegou a rolar nada demais com o babaca acima, pois só porque eu dei "uma certa moral" para ele, o malandro já foi achando que eu queria casar, ter filhos e viver feliz para sempre com ele. Traduzindo, começou a fugir da raia. E como eu não tenho paciência para homem que não sabe o que quer, mandei passear.

Frases Infames - 2011

2011-04-14T17:18:00.000-07:00

Domingo, estava eu, meu ficante, o Henri, e uns amigos nos divertindo horrores em uma micareta. Em um determinado momento, eu e Henri ficamos um de frente para o outro, mas havia uma pequena distância entre nós. De repente, surge um cara lindo, fortão e meio sem noção perto da gente e eis que acontece o seguinte diálogo abaixo:

Fortão: - É tua? [[Olhando para o Henri e apontando para mim]]

Henri: - Chega nela que você vai saber. [[Para quem não sabe, “chegar” aqui no Rio é o mesmo que cantar, dar ideia]]

Nesse momento, o Fortão me pega pela cintura e se vira quase me beijando (eu não lembro se ele chegou a dizer alguma coisa para mim)...

July: - Eu não sou propriedade para ter dono. [[Tirando as mãos dele da minha cintura]]

Henri: Descobriu!

“Deixa a onda te levar/ Na pista, na rua, no ar / Deixa a música dizer como você vai dançar / Levanta, sacode, balança, não pode parar/ Se lança, se joga na dança, se deixa levar”

Obs: Primeira vez que mostro um pouquinho de mim aqui no blog.

Mulheres que perderam a oportunidade de se calar

2011-03-30T20:08:00.000-07:00

A atriz Thaila Ayala falou recentemente ao site Ego sobre a proposta que teria recebido para posar nua. Ao veículo, a também modelo declarou: "Não é da minha natureza. Seria um estupro para o que eu quero pra mim", justificou, acrescentando que por dinheiro nenhum faria este tipo de foto. “Trabalho desde os 14 anos para ajudar a minha mãe, não tem porquê eu ficar peladona agora para o dinheiro vir mais rápido", afirmou.

Porém, a jovem parece ter algum problema de amnésia seletiva porque segundo consta no conteúdo da revista Trip, na edição 149 (em outubro de 2006), há fotos da mocinha bem à vontade. Será que ela já registrou o B.O por estupro? Além disso, também posou com os peitões de fora para o livro de Terry Richardson. Que mancada, hein!

Outra que poderia ficar calada diante da imprensa é a ex-bbb Adriana. A sister, além de andar dizendo por aí que Rodrigão é um príncipe, agora resolveu declarar para geral que os dois já transaram. Ou ela está extremamente apaixonada ou quer mesmo se empenhar em desfazer a fama de gay que ele adquiriu durante o confinamento (como se o fato deles irem para a cama pudesse anular essa hipótese). “Não quero ser grossa, mas a questão da sexualidade do Rodrigão só cabe a mim. Quem precisa saber sou eu e eu já disse que ele é muito homem. E depois de ontem, eu digo mesmo que é muito homem” afirmou a loira ao Extra online. Ela ainda relatou como foi a primeira vez deles: “Não vou fazer propaganda não, mas foi maravilhoso. Ele é lindo e maravilhoso”.

A mãe da moça, por sua vez, já anda sentindo vergonha alheia pela filha e disse que já cansou de dar conselhos. “O que não aprende no amor, aprende na dor, já falei para ela. Mostrava a diferença como Wesley tratava Maria. É um mundo novo para os dois, que são do interior. O menino não quer namorar, ela tem que entender”, declarou dona Penha também ao Extra.

Momento de reflexão - Bem bolado

2011-03-25T17:12:00.000-07:00

FINALMENTE A EXPLICAÇÃO!

Uma mulher pergunta ao mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de garanhão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

O mestre responde:

- Filha, pense bem... Uma chave que abre várias fechaduras é uma
chave-mestra. Já uma fechadura que se abre com qualquer chave não serve para nada.
(Autor desconhecido)

Férias - Parte I

2011-03-02T19:09:00.000-08:00

Bom, eu posterguei ao máximo esse post. Primeiro, por preguiça. Depois, porque ando com meus sentimentos mega confusos. Mas vamos lá...

A minha viagem de férias foi excelente. No primeiro destino, que foi Fortaleza, conheci o Dan. Ele é engenheiro, tem 27 anos, já morou em outros países, tem boa condição social... É dono de uma beleza espetacular, tipo naipe de modelo (aposto que se eu postasse a foto dele aqui, muita mulher ficaria louca). Além disso, usa óculos, acessório que eu amo. O homem que eu teria pedido a Deus. Só tem um porém: é um pamonha. Não 100%, mas é! Vocês verão abaixo a razão do adjetivo.

Eu e Dan nos conhecemos na beira da praia, à noite, por acaso. Eu e minha prima estávamos indo embora quando o encontramos com um amigo no calçadão. Ele já tinha nos visto e observado à distância nossos passos. Quando ela me apresentou, ele disse que já tinha se ligado no sotaque de carioca. Ou seja, se denunciou. Eu, quando o avistei ali na minha frente, já quis a ficha completa para investir em um futuro corpo a corpo. A minha querida prima me disse tudo, exceto o principal: ele já tinha ficado com uma doida do trabalho deles e ela é simplesmente apaixonada pelo cara. Ela é a Lu, lunática...

Dois dias depois, com uma desculpa esfarrapada, ligamos para o Dan e o chamamos para sair. Foi o primeiro approach. Tudo ia muito bem. Ele também gostou de mim, me achou bonita e disse que eu deveria ficar por lá mesmo em Fortaleza... Só que logo após o ocorrido, a Lu ficou sabendo. Para quê? A mulher surtou! Contou para todos os colegas deles que eu tinha ligado para o Dan e blá blá blá. Um belo dia, fui fazer uma visitinha ao trabalho deles, ou melhor, fui aguardar a minha prima e o que aconteceu? A Lu fez um show, dizendo que ela não era namorada dele, mas que no quadrado dela ela não iria aceitar e que eu fui lá para afrontá-la. Depois, ela também se revoltou quando soube das nossas trocas de mensagens via Facebook. Vê se pode!

Entretanto, a gota d’água foi quando nós marcamos de ir a um restaurante com umas pessoas (algumas do trabalho deles) e louca quis, na maior cara de pau, bancar a íntima dele. Como se isso não bastasse, ela tomou a iniciativa de pagar a conta dele. Simplesmente eu fiquei passada porque o Dan não teve atitude nenhuma de homem de chamá-la a atenção e colocá-la no devido lugar. Ao mesmo tempo em que ele queria demonstrar para mim que não tinha nada a ver com a Lu, ele também não fez nada para ela se ligar que a fila andou. Resumindo: perdi minha paciência e mandei passear. Afinal, não sai do Rio de Janeiro para brigar por homem em outro estado. Conclui que existem homens que não querem nada com a mulher, contudo adoram vê-las rendendo para eles, seja para inflar o ego ou para fazê-las de lanchinho da madrugada quando necessário. Por favor, aperta o eject!!!

Vingança de ex-namorada vai parar no Google

2011-02-04T16:57:00.000-08:00

Uma namorada vingativa resolveu tratar de forma bastante maligna o encerramento de seu relacionamento. Depois do fim de namoro com o Jack Weppler, a jovem americana não pensou duas vezes antes de decidir que ia usar o Google para provocar o ex.

A moça pegou a foto do ex-namorado, enviou para sites de manipulação de imagens e ainda adicionou as mais variadas legendas. Tem de tudo, desde as coisas mais banais até fotos com mensagens sexuais. Portanto, se você entrar no Google Imagens e buscar pelo nome de Jack Weppler, vai dar de cara com as diversas montagens que a ex-namorada fez. Parece que a surtada já tirou as fotos do ar, mas o cache do Google ainda faz com que elas sejam vizualizadas na rede.

Algumas das frases da mocinha:

Today for you, tomorrow for me;
Louis Vuitton Dons;
No day, bu I’m gay;
Here… Now you’ll always have the key for my heart.

E você já pensou em se vingar de alguém na internet? Pensou em fazer algo como o quê?

Eu confesso que já pensei em criar um perfil falso no Orkut para divulgar as fotos de um ex-ficante engraçadinho com a mikimba (puta de marinheiro) dele. Mas achei que isso poderia me render uns probleminhas na justiça e aquele bostinha não valia tanto a pena.

Se você quer saber um pouco mais sobre essa história, clique aqui.

Receita de um Feliz Ano Novo

2010-12-28T07:22:00.000-08:00

Como eu não deixei meu post de Natal aqui, quero dizer para todos vocês que passam pelo blog, comentam, enviam histórias e relatam fatos que espero que essa interação continue pelo ano que estar por vir.

Esse 2010 foi bem tranquilo para mim. Não aconteceu nenhum fato extraordinário na minha vida, mas também não ocorreu nada desagradável comigo e com nenhum conhecido. Terminei definitivamente meu relacionamento ioiô, me reaproximei de um grande amor, conheci outras pessoas... A vida segue, a catraca gira e quem sabe em 2011 eu não encontro um homem pra chamar de meu? rs

Dia 30 viajo para o Nordeste e só volto quase no final de janeiro. Espero ter bons relatos. É isso... publico algo assim que for possível.

Receita de um Feliz Ano Novo

Dê amor e carinho e receberá igual ou mais;

Tenha a paz no seu coração e voará tão alto que jamais será alcançado (a) pelo mal;

Brinde sem exageros e terá o equilíbrio, a vida;

Creia que é capaz e alcançará seus objetivos;

Acredite... uma boa idéia se transformará numa realização;

Preserve a própria vida e respeite a vida alheia;

Economize, mas com sabedoria. Não deixe de viver a vida por economizar pouco dinheiro e nem se venda por ele;

Ame com intensidade. Ame a si mesmo, ame o próximo, ame o desconhecido. Não tenha medo de alcançar as estrelas;

E o mais importante dos ingredientes: Encontre-se com Deus todos os dias. Assim, tudo se tornará muito mais simples e o seu ano será Iluminado.

Um grande beijo!

Frases Infames III - Chave de ouro 2010

2010-12-21T02:25:00.000-08:00

Depois de um longo e tenebroso enclausuramento, resolvi sair na quinta-feira passada para a festa do programa Naftalina, da rádio Transamérica, que um amigo está promovendo. Eu estava mega empolgada. Como fazia um calor do cão, coloquei uma roupa bem fresquinha e sensual e fui curtir...

Logo quando cheguei ao local, avistei um coroa bem gato (e olha que eu não sou fã dos tios Sukita). Dei um confere básico nele (ele não tinha corpo de coroa, o rosto era bonito, o olhar penetrante e o cabelo grisalho era bem baixinho), no amigo dele e me joguei na pista. Ele também notou a minha presença e começou a trocar uns olhares e a rondar a mesa onde meus amigos estavam. Geral percebeu que ele tava todo-todo. Em um determinado momento, quando eu dançava com um carinha bissexual do meu grupo (que eu nem acho que dá tanta pinta assim), o bonitão de meia-idade me abordou. Até aqui, Ok!

Papo vai, papo vem, surge a piada mór do ano: “Gostei muito de você! Será que se a gente ficar, meu amigo vai ter que ficar com o seu?” (em tom de brincadeira). Pensei: Hã? Como assim? Será que ouvi direito? Respondi: “Não! O seu amigo não vai precisar te dar essa prova de amor porque o meu não gosta de bicha enrustida e eu também não to a fim de ficar com ninguém. Licença, pois vou voltar a dançar”.

Gente, por favor, me expliquem o que anda acontecendo com os homens do Rio de Janeiro!

“I come home in the morning light

My mother says when you gonna live your life right?

Oh mother, dear , we're not the fortunate ones

And girls they wanna have fun

Oh girls just wanna have fun”

(Girls Just Wanna Have Fun- Cyndi Lauper)

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Gentileza gera gentileza

2010-12-15T01:35:00.000-08:00

Na boa, gente, eu fico surpresa com alguns tipos de tratamento entre casais. Como sempre escrevo aqui, acredito no equilíbrio em tudo na vida (é claro que tem situações em que você pode perder a linha, mas o meio termo é sempre o ideal). Logo, acho que indivíduos que mantêm um relacionamento não precisam ser melosos um com o outro, entretanto grosseiros também não!

Quando inicio um namoro, uma das poucas regrinhas que “estipulo” é que eu não admito em hipótese alguma xingamento e agressão física. Acho que, quando acontece uma vez e a pessoa aceita, dá margem para a atitude se repetir. Talvez seja por isso que eu critique casais que se comportam assim...

Uma parenta minha que trabalha com festa estava organizando uma niver infantil no final de semana passado e me relatou que havia uma divergência entre o marido e a esposa sobre o local onde ficaria uma mesa de frutas. O malandro foi lá no salão do evento e fez a seguinte ligação para a mulher:

Malandro: Olha só, Morgana, a mesa de frutas vai ficar na parte externa porque hoje está fazendo muito calor.

Morgana: Blá blá blá... Deixa do lado de dentro mesmo.

Malandro: Morgana, a mesa vai ficar na parte externa. Se você gostar ou não, F#D@-s%!

Putz! Simplesmente acho ridículo uma mulher ser tratada dessa maneira pelo parceiro. Assim como também não fica nada bem o cara ser chamado de corno ou de viado, por exemplo. Vira baixaria e com o tempo vira agressão gratuita. Nós temos que saber impor respeito. E mais: se quisermos gentileza, temos que fazer o mesmo.

Perpetuando os sinais do amor

2010-12-07T03:41:00.000-08:00

Só para deixar registrado: A chama do verdadeiro amor realmente nunca se apaga.

Ontem, durante a aula no curso, o professor disse que iria fazer uma ligação para a esposa e pediu que a gente batesse palma e gritasse quando ele fizesse um sinal para nós. Pois bem, no intervalo, ele saca o celular e disca...

Prof: Oi, amor, tudo bem?

Ela: Tudo. E você?

Prof: Tudo tranquilo. Escuta... Eu estou em uma turma de mais ou menos uns 40 alunos e eles querem dizer que o professor deles é um eterno apaixonado pela esposa.

Turma: Uhullllllllllllllllllllllllll! ÊEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Ela: Que lindo! Obrigada!

Achei super legal essa pequena atitude de demonstração de afeto. E olha que eles já estão casados há, no mínimo, uns 10 anos! Mas, é óbvio que não deixou de ter um ou outro comentário de um brutalhão ou malandro da praça que disse que ele fez isso para aparecer ou porque devia estar com a ficha suja com a mulher.

Bom, acredito que ele não tenha necessidade de querer ganhar ibope dos estudantes nesse sentindo. Então, só posso concluir que ele queria mesmo agradá-la, estando ou não “no erro” com ela. Se estava, ótimo! Mostrou que estava preocupado em melhorar a situação. Se não, ganhou seus pontinhos e com certeza a noite foi boa.

Ficadica!

Perguntar nem sempre ofende

2010-12-03T02:41:00.000-08:00

Ah, então, esses dias eu recebi uma perguntinha de um leitor aqui do blog que me fez ficar um pouco reflexiva, um pouco tristinha, mas também ciente de que há outros meios de ser feliz nessa vida. Perguntaram-me se eu já arrumei um homem para chamar de meu...

Não, eu ainda não descolei um carinha para chamar de MEU. Aliás, não definitivamente. Desde que eu fiquei solteira no início do ano, me envolvi com o Cauã, que era uma figurinha repetida (contei aqui toda a saga do carnaval). De lá para cá, nós vivemos momentos incríveis! Teve de tudo um pouco que um casal compartilha. Mas, no fundo no fundo, a gente não era um casal normal/comum. Sabe quando você sente que falta algo? Então, acho que pode parecer idiota, mas o que faltava era a nomenclatura de “namorada”. É chato você não saber responder para as pessoas que tipo de companhia aquela pessoa é para você. É ruim não poder fazer planos porque você não sabe, de fato, o que pode esperar dela...

Nesses sete meses, vivi alguns dias de confusão intensa dentro de mim: um lado queria aproveitar o momento e o outro queria uma decisão. Às vezes, me pegava sozinha definindo prazos de validade para a minha espera ou consultando as minhas amigas para saber se eu estava doida... O que eu posso dizer é que, com palavras, ele nunca me prometeu nada! Mas ele se envolveu demais e ele sabia o quão grande era, e talvez (mesmo eu achando que já mudou muito) ainda seja o meu sentimento. Até que um dia eu acordei e decidi que não queria mais aguardar nada, que eu iria tomar as rédeas da minha vida.

Bom, a “separação” não foi fácil. Eu simplesmente não disse nada. Não precisei argumentar e nem deixar minhas lágrimas rolarem na frente dele. Apenas fui me afastando cada dia mais. Um dia era um objeto catado na casa dele, no outro era uma ligação que eu deixava de fazer, na semana seguinte um falso desprezo pelas tarefas particulares dele... Até que relação morreu.

Atualmente, estou ficando com o irmão de uma superamiga minha. Há uns dois anos ele tinha “chegado em mim”, mas eu namorava. Às vezes, nesse tempo de lá para cá, nós conversávamos amenidades na internet... No início do ano, quando soube que eu estava solteira, me convidou para almoçar com ele. Porém, como engatei esse lance com o Cauã, meio que enrolei o convite...

No nosso “primeiro encontro” (tinha quase uns dois anos que a gente não se via), o papo fluiu muito bem, nós conversamos sobre diversas coisas e ele pareceu ser um cara bem legal e gentil. Faz menos de um mês que estamos nesse rolinho e tem sido bom. Seria o fim da minha saga à procura de um homem pra chamar de meu? Não sei! Aguardem os próximos capítulos da novela mexicana El corazón partío.

¿quién me va a entregar sus emociones?
¿quién me va a pedir que nunca le abandone?
¿quién me tapará esta noche si hace frío?
¿quién me va a curar el corazón partío?
¿quién llenará de primaveras este enero,
Y bajará la luna para que juguemos?
Dime, si tú te vas, dime cariño mío,
¿quién me va a curar el corazón partío?

(Alejandro Sanz)

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Ainda encontro a fórmula do amor

O que você quer degustar hoje?

2010-11-05T05:06:00.000-07:00

Atualmente, temos mulher melancia, mulher jaca, mulher moranguinho e tantos outros adjetivos desagradáveis à nossa classe... Diante desta “modinha”, seguem algumas definições do que diríamos assim ser uma representação das iguarias masculinas.

HOMEM Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo;
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come;
HOMEM Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;
HOMEM Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom;
HOMEM Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir;
HOMEM Lagosta: só come quem tem dinheiro;
HOMEM Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça;
HOMEM Bacalhau: você só come uma vez por ano;
HOMEM Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada, arrepende-se e depois passa mal;
HOMEM Rã: todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim;
HOMEM Marmita: tem sabor de requentado, mas você come assim mesmo;
HOMEM Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come;
HOMEM Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come;
HOMEM Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo;
HOMEM Cogumelo Venenoso: comeu, tá perdida;
HOMEM Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho;
HOMEM Coqueiro: pode aproveitar que não tem galho;
HOMEM Miojo: em um minuto tá pronto pra comer;
HOMEM Coca 2 litros: dá pra seis;
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigada a comer senão a vizinha vai lá e come;
HOMEM BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias!

A arte da rotatividade

2010-10-19T01:27:00.000-07:00

Mulher troca marido por enteado e, depois, pelo melhor amigo dele

Segundo o jornal londrino Mirror, uma inglesa chamada Dawn Smith, de 35 anos, estava casada com Andrew, de 38, quando conheceu o filho do marido, de 18 anos, que voltara a ter contato com o pai após anos de separação. Meses depois, Dawn e Ben, o enteado, começaram a ter um caso. Dawn se separou de Andrew e passou a viver com Ben e seus três filhos, que eram meio-irmãos do atual parceiro. Sacou a confusão?

Porém, como todo malandro, no Natal do ano passado Ben se deu mal. Dawn o deixou e o trocou pelo melhor amigo dele, Mark Donnison, de 20 anos. Tipoasssim: Perdeu, playboy! Furou o olho do pai, depois o amigo furou o dele. O terceiro caso da mulher começou quando Ben, ingenuamente, mostrou a foto da companheira ao “amigão”. Alguns dias depois, ela recebeu um torpedo de Mark e os dois começaram a conversar.

De acordo com a piriguete (sim, porque se fosse aqui no Brasil todo mundo iria chamá-la de piriguete), o relacionamento com Ben não estava legal porque o pai dele (o ex dela) nunca teria deixado-os em paz e quando ela conheceu Mark foi amor à primeira vista. O mais bizarro de tudo é que Ben manteve a amizade com eles e chegou até a passar uns meses desse verão na casa de Dawn e Mark.

Fala aê... Esse é moderno, não é não? Não se incomodou em pegar a mulher que era do pai e nem compartilhá-la com o amigo. Na boa, acho que sonho com o dia em que eu vou praticar o desapego igual a essa gente. E você conhece algum caso semelhante a esse? Algum relacionamento meio fora do comum?

Rebolation é bom?

2010-09-16T03:38:00.000-07:00

Apesar de já ter sido tema de debate entre eu e muitas amigas, nunca tinha pensando em fazer um post sobre os homens que dançam. Mas não estou falando, por exemplo, de seres do sexo masculino que praticam dança de salão ou bailam pelos salões de tango. Mas daqueles caras estilo “rebolation”. Saca?

Pois então, recebi um vídeo da BBC Brasil informando que, na Universidade britânica de New Castle, cientistas tentam descobrir os passos de dança que tornam um homem atraente. Segundo o pesquisador, Nick Neave, bons dançarinos são aqueles que fazem muitos movimentos variáveis, que alternam entre largos e curtos. E que são, especificamente, movimentos da cabeça, pescoço e torso. A partir desse e-mail, percebi que seria interessante levantar essa discussão aqui no blog e saber se vocês curtem homens que dançam e se tem um estilo específico que seja mais adorado pela mulherada.

Tipo, eu até curto homem que dança, mas tem que ser de uma maneira bem comedida. Porque dançar é uma coisa e ser go-go boy/ stripper é outra totalmente diferente. Uma vez, estava na boate Nuth e avistei dois caras dançando. Nossa, eles pareciam dois macacos enjaulados de tantos movimentos que eles faziam com os braços para cima e para os lados. Gente, tava hilário. E pior que, quando você olha para um sujeito como esse, ele se acha o gostosão e nunca pensa que você está achando aquilo ridículo. Também teve uma outra noite em que estava observando um cara bem bonito no Lapa 40º e, do nada, ele começou a se pegar com uma menina que estava lá perto dele dando mole. Coitada! O cara começou a rodopiar em volta dela, ele saia dançando para longe e depois voltava todo “rebolativo” na direção dela... Como eu queria ter filmado isso! Eu e minha amiga rimos demais. Enfim, não vou falar mais porque senão posso acabar influenciando a opinião de vocês... Digam o que pensam a respeito.

Diálogos de uma solteira no Rio de Janeiro

2010-09-01T03:33:00.000-07:00

Ai, ai... Adoro cantada de homens de atitude. Pena é que, quase sempre, eles já são comprometidos.

Outro dia, retornando do curso sozinha, passei pela minha rua por volta de quase 23h, quando meu vizinho, que estava estacionando o carro, me viu e disse:

- Sozinha na rua nessa hora?

Respondi: - É a necessidade. Estava estudando.

Ele rapidamente falou: - Por que não me ligou? Iria te buscar onde quer que você estivesse.

Pensei: “Ah, se realmente estivesse assim disponível para eu ligar quando quiser...”

_____________________ * _________________________

Ligo para o ramal de um cara que já me cantou e cai na secretária eletrônica. Depois, por e-mail, pergunto ironicamente se ele acha legal usá-la (tipo se ele acha motivo de orgulho ter uma). Ele responde:

“Eu não acho legal, mas necessário.
Esqueceu que eu sou o mais querido da área XYZN?
Muitos recados. Seus, nenhum”.

Como eu adoro brincar de Tom & Jerry e também não fico atrás, retruquei:

“Eu não sou mulher de recados, Baby. Falo pessoalmente, quando tenho algo a ser dito. Porém, não foi dessa vez”.

Aproveitando o post, Jou adorei o livro que você me deu de presente! Embora só tenha lido o prefácio, já sei que vou gostar. Bem mulherzinha!

Decepção via internet

2010-08-06T03:25:00.000-07:00

Americana diz ter descoberto 2° casamento do marido no Facebook.
Homem diz que ela está usando a história para conseguir guarda dos filhos.

Segundo o site G1, uma mulher de Ohio, nos Estados Unidos, afirma ter descoberto pelo Facebook que seu marido era um tremendo malandrão e tinha um segundo casamento. De acordo com a história contada por Lynn France, depois de desconfiar que John France estava tendo um caso, ela encontrou fotos do marido em um casamento no perfil da outra mulher.

A descoberta de Lynn teria ocorrido em janeiro de 2009, após meses de desconfiança. Ela diz que começou a busca no site de relacionamento procurando pelo nome da mulher que suspeitava ser a amante do marido. Ao acessar o perfil, deu de cara com fotos de uma cerimônia de conto de fadas: um casamento na Disney World, com os noivos fantasiados de Bela Adormecida e príncipe. “Fiquei em choque. Havia um álbum com 200 fotos lá, de todo o casamento”, contou Lynn à agência de notícias Associated Press.

John France não nega o segundo casamento e abriu um processo na justiça americana para tentar anular a união com Lynn, celebrada em festa na Itália em 2005. O advogado do tremendo cara de pau diz que a mulher sempre soube que “o casamento deles nunca foi juridicamente correto”. É daí? Não viviam juntos? Não tinham filhos? Cadê o respeito?

Agora, Lynn briga para recuperar a guarda dos filhos, levados pelo ex-marido para Tampa. Nos últimos meses, a única maneira que ela tem para ver as crianças é pela mesma página na qual descobriu essa traição toda.

E alguém aí já se decepcionou descobrindo algo na internet? Se sim, pode contar pra gente? Caso não, o que te faria ficar irada ao tomar conhecimento da coisa pela rede mundial de computadores?

Frases Infames II - Versão 2010

2010-08-03T02:11:00.000-07:00

Gente, todos os dias peço a Jesus que me dê muita (mas muita) paciência para aturar certos indivíduos que encontramos por aí.

Ontem, estava meio atrasada, podre de cansada e ainda tive que encarar um coletivo (by Tali) para ir ao curso. Quando entro no veículo, que era um micro-ônibus, já avisto três rapazes que pareciam ter escrito em suas testas “BA-BA-CA”. Porém, como o único lugar disponível estava próximo deles, sentei. Depois de ter escutado várias asneiras, um deles solta a mais infame das infames frases ao ver duas adolescentes estudantes no transporte:

- Colega, se Deus é a luz, você é a light!

Pasmem! Mas eu juro que não tô mentindo! Foi uma pena não ter um botão de eject na cadeira deles.

Não siga o script

2010-07-16T07:35:00.000-07:00

Quando eu tinha uns 19 anos, época em que arranjei meu primeiro emprego, eu tinha uma chefe que era uma grande parceira. Na verdade, anos antes, ela foi minha professora de informática e nós já tínhamos muita afinidade. Depois, ela tornou-se gerente em um outro curso e me chamou para trabalhar como instrutora lá. Por conta disso, nós sempre conversávamos sobre assuntos pessoais.

Cássia sempre me chamou a atenção pela inteligência. Porém, mais tarde, descobri que ela também tinha um grande dom: o de dominar o (otário) marido. Se liga só no nível da esperteza! João era oficial da Marinha e, quando ia viajar à trabalho, Cássia controlava a reserva de dinheiro que o cara iria usar no percurso. Tipoassim: se o salário DELE fosse de R$ 1.000, ela só autorizava ele levar R$ 100 para a viagem. A justificativa usada? A Marinha daria estadia, comida, roupa lavada e assistência média, então para quê ele precisaria de mais dinheiro? Além disso, ela fazia com que ele ligasse para o celular dela de números que só poderiam ser da Marinha porque, caso contrário, ele teria que explicar direitinho onde se encontrava no momento.

E a malandragem de Cássia, que não era a Eller, não parava por aí (foi podre, mas eu não resisti)! Tudo que ela queria comprar ela pedia para quem? Isso mesmo! Para o marido topa-tudo. Era um tal de ligar e dizer: “João, tô com uma vontade de comer torta alemã...”; “Amor, vi um calça linda no shopping. Depois vamos lá para você comprar pra mim?” e outras mais. Cássia me orientou quanto à artimanha, esclarecendo que o objetivo era fazer com que o esposo não gastasse o dindin com outras mulheres. Ela disse que o marido da irmã era maior pão-duro e que, quando se separou, comprou um apartamento novo e um carro zerinho... Bom, pensando por esse lado, não era nada mal.

Nessa época, eu que não tinha muita experiência em relacionamentos amorosos (continuo não tendo muita, mas ok), pensava que ter um exemplar capachão em casa deveria ser tudo de bom. Após uns cinco anos de casamento, Cássia trocou João por um amor de infância, mostrando que alguma coisa de errada deveria ter naquele tipo de submissão.

Mais tarde, quando conheci outros rapazes, também comprovei na prática que não é lá tão interessante ter alguém que não possui opinião própria. É muito ruim ter a companhia de um sujeito como um cãozinho adestrado para quem você pode dizer “deita, late e rola” e ele cumprir ao pé da letra. Entendam que isso não é porque nós gostamos de ser mal tratadas, mas sim porque preferimos uma pessoa que pode nos acrescentar com um conceito diferente, nos levar para conhecer lugares novos, nos surpreender com um presentinho diferente... Enfim, alguém que esteja disposto a não seguir exatamente o script escrito pelo parceiro. Portanto, galera, não se anulem em função de alguém. Creia, não vale a pena!

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As mulheres e o segredo do banheiro

2010-07-09T07:46:00.000-07:00

Gente, eu ando muito (muuuuuuuuuuito) ocupada. Então, enquanto eu não tenho tempo de escrever algo, publico alguma coisinha engraçadinha que achei por aí.

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que, quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público". E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".
Finalmente chega a sua vez, isso se não entrar a típica mamãe com amenina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando apessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio! Ah, finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer.... Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu! O rolo está vazio! (sempre)

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mãoem busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de Notre Dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou nabolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com o bumbum à mostra!

Nesse momento, você vê o teu "carinha" que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" - pergunta ele.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Fonte: autor desconhecido

Brincando de casal

2010-06-30T04:29:00.000-07:00

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental. Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?

- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem..

- Ótimo! - respondeu a mulher

- Então vá buscar você mesmo a merda do cobertor, seu bosta!

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou ...

Fonte: Autor desconhecido

A vida como ela é

2010-06-24T10:24:00.000-07:00

Ontem, pela primeira vez, eu fui encontrar com um dos poucos colegas virtuais que eu fiz na vida. É, porque tirando a interação que rola aqui no blog (que é mais uma troca de opinião), eu não tenho a menor paciência de conversar com gente que nunca vi na vida. Eu encontrei a Jou do Atitude: substantivo feminino. Adorei! Valeu a pena!

Então, papo vai, papo vem, a Jou me conta que o filho de um coordenador da área onde ela trabalha é o CARA. Leia: ótimo partido (até que se prove o contrário). E o melhor de tudo: solteiro! Quer dizer, bom para quem tem o prazer de conhecê-lo. Tipo, o cara é bonito e, simplesmente, acabou de ganhar algumas medalhas no festival de publicidade, em Cannes. Pouca merda, não né?! Fora outros prêmios que a jornalista investigativa aqui foi catar no Google...

Logo, eu fiquei pensando que um cara assim não aparece no meu caminho... Rá! Minha amiga Nana logo tratou de me trazer a realidade:

- July, um homem assim só quer modelos! Primeiro, ele vai olhar a embalagem e avaliar se é loira ou morena, bem cuidada, peituda, com tudo em cima. Depois, ele vai reparar no conteúdo.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ta! Ok! Fui ali na clínica do Ivo Pitanguy colocar uma prótese de silicone e já volto.

Revelações sobre a vida sexual

2010-06-19T05:22:00.000-07:00

Humm... Estava eu pensando aqui com os meus botões que nunca mais tinha escrito nadinha sobre sexo. Tipoassim: no meu tempo livre também fico pensando “bobices” para abordar no blog.

Então, procurando, procurando... Achei uma boa pauta. A revista americana Cosmopolitan fez uma pesquisa online sobre “o quão ‘normal’ a sua vida sexual é” e, entre mais de 25 perguntas, selecionei duas para serem discutidas aqui com as brasileiras. Indagadas se já mentiram para o namorado sobre o número de parceiros sexuais que já tiveram, veja o que as meninas da terra do Tio Sam revelaram: 76% delas disseram que nunca enganaram neste quesito; 18% responderam que baixaram o número de parceiros porque se sentiram envergonhadas e 7% afirmaram que mentiram, mas aumentam o número para que o cara não pensasse que ela era inexperiente. E vocês, gatas, já mandaram um “enrolation” neste sentido? Por quê?

Outra pergunta que me chamou atenção era: o que impediria você de transar com um cara? As opções eram até engraçadinhas. Seguem abaixo os índices de rejeição na cama das americanas:

42% banem os homens com “peitinhos”;
36% barrigão;
32% pelos nas costas;
21% rejeitam se o cara for mais magro do que ela;
16% pinto pequeno;
8% se ele estiver fedendo;
7% pinto muito grande;
6% todas as alternativas acima.

Logo, quero saber: você aí descartaria um transa com um pretendente por causa de alguns dos motivos citados acima? Qual? Tem algum outro motivo não exposto que também te faria mandar o cidadão “passar amanhã?”. hahahahaa

Presente de ex é bom?

2010-06-16T07:59:00.001-07:00

O Dia dos Namorados já se foi e acredito que muitos de vocês devem ter recebido um presente ou mimo do parceiro. Porém, quando se trata de algo dado pelo ex, o assunto fica complicado. Há quem diga que não há problema nenhum em usar/guardar agrados do antigo companheiro, outros acreditam que lugar de lembranças do "falecido" é no lixo.

Para mim, não há motivo para não manter as coisas que ganhei durante um relacionamento (exceto quando este não terminou de forma conturbada). Tenho quadro, almofada, roupas, urso de pelúcia, cartas, cartões e várias outras coisas que foram de ex. Alguns destes objetos já se tornaram tão "normais" que nem me fazem mais lembrar da pessoa toda vez que eu os uso ou vejo exposto. E mesmo os que são mais íntimos, como um painel que um ex-namorado fez, não são guardados porque eu ainda ame aquela pessoa. Mas, sim, porque faz parte da minha história, de um momento que vivi e que acabou. Ponto. Essa é a única razão.

Já a minha amiga Nana, 26 anos, foi bem radical quando o namoro de cinco anos acabou: chamou o ex e devolveu um monte de "tralha". "Devolvi vários filmes que ele tinha gravado e a gente tinha visto junto. Não quis ficar com aquelas merdas e ainda disse para ele dar para as amigas dele verem. Acho que iria lembrar dele quando assistisse a um dos filmes", conta.

O outro lado

Porém, a minha opinião pode mudar se o presente da ex é usado pelo meu atual parceiro. Entretanto, também vai depender do tipo de objeto. Acredito que não seria legal o cara usar um perfume que ele ganhou de outra mulher porque cheiro é muito pessoal. Imagina toda vez que eu estiver com ele saber que aquele aroma remete a tal namorada. Não dá, né?!

Outro dia, também não gostei nem um pouco quando meti a mão na correntinha que o Cauã usa e vi no pingente as letras do nome dele e da ex-noiva. Ele usa o tal adorno do lado avesso e, como jura que não sente mais nada por ela, provavelmente deve utilizá-lo porque é de ouro. Mas dane-se. Não foi agradável!

A minha colega Giani, 22 anos, disse que o segredo para manter a harmonia é simples: não contar para o marido que tal coisa foi dada/ paga pelo ex. Ela diz que não vê necessidade nesse tipo de revelação e que jamais daria uma jóia ou, por exemplo, uma blusa que ela ama demais só porque a fila andou.

A opinião dos leitores

E vocês usam presentes de ex, deixam guardados em um lugar fora do alcance da visão ou, sem cerimônia, jogam logo fora? E o que pensam se o parceiro não se desfaz das coisas da antiga namorada?

Ainda encontro a fórmula do amor

2010-06-11T04:02:00.000-07:00

O dia dos namorados está chegando e, coincidentemente, eu me encontro em uma situação meio esdrúxula (não sei de onde tirei essa palavra, mas tudo bem). Porém, antes de contá-la, aviso que eu não me importo com a data. Não vou ter que tomar nenhum remédio de tarja preta pelo fato de ainda não ter (pelo menos oficialmente) um homem para chamar de meu e exibir neste dia. Já a forma como o meu caso-de-amor-não-identificado anda sendo conduzido me deixa, sim, um pouco pensativa. Vamos aos fatos...

Quem passeia aqui pelo blog com frequência sabe que em fevereiro eu viajei com o meu ex-namorado Cauã. No meio da trajetória, nós “brigamos” e eu vivi um romance de carnaval com sabores de Buenos Aires. Tudo foi muito lindo, mas com prazo de validade. Afinal, não fui acometida pela paixonite aguda e o hermano retornaria para a terra dele. Então, o tempo passou e Cauã esqueceu o episódio. Em meados de abril, nós voltamos a ficar. Desde este dia, não nos desgrudamos mais.

Eu e Cauã moramos na mesma rua, fazemos curso no mesmo lugar e sempre vamos juntos de moto. Quando voltamos da aula, ele sempre vai para a minha casa ou eu vou para a dele. Nos dias que não nos vemos “obrigatoriamente”, a gente se fala por telefone, fazemos sessões de estudos, vemos filminhos ou apenas rola um convite para um lanche e ficamos juntos (preferencialmente na cama, seja para conversar ou fazer outras coisas). Além disso, a gente vai ao shopping, à praia, às festas e passeia (eu de bike e ele de skate). As nossas famílias se dão muito bem. A gente tem ciúme um do outro. Entretanto, tudo isso não é namoro.

Como não? Deixa eu explicar o que passa pela minha cabecinha... Sei que nos dias de hoje não há mais um pedido formal para um compromisso, como à moda antiga, com ramalhete de flores na mão e conversa com o pai da moça. Mas poderia haver um diálogo sobre qual é, de fato, a situação do nosso relacionamento. É claro que eu também não preciso de um rótulo de NAMORADA para me sentir mais feliz com ele. Porém, é chato não saber o que você pode ou não pode esperar daquela pessoa.

Bom, vocês podem pensar: “Por que ela não conversa com ele?”. Porque sei o quanto ele já fugiu de algo mais sério com milhões de mulheres que ele conheceu. Porque ele teve um noivado frustrado, porém jura que não sente mais nada por ela. Porque eu não sei o que aconteceu na vida dele, mas ele morre de medo de um par de chifres. Porque no passado a gente discutia horrores e ele acha que nossas personalidades são muito parecidas... Enfim, acredito que se ele quisesse, já teria tocado no assunto. Ele quer agir como namorado, mas tem medo do status “namorando”.

Ao mesmo tempo que gostaria de uma definição, sinto que a falta dela evita um monte de cobranças chatas que acabam por enfadar qualquer relação. Sabe, a gente evita coisas do tipo: “Por que você se atrasou?”; “Por que não me ligou tal hora?”; “Quem é aquele cara que te mandou o recado tal no Orkut?”; “Você nem me falou que iria no lugar x com fulano(a)”... E vai saber se não é essa a magia que tem feito a coisa funcionar?

É isso, gente, só queria compartilhar com vocês este momento. Eu preciso de opiniões! Ah, e antes que eu me esqueça, tudo indica que comemoraremos o dia dos namorados, mesmo que a gente assuma essa “função” por um dia. rs

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Amor Objeto – Rita Lee

Talvez por acaso
O destino me fez cruzar com você,
Assim tão de repente,
Como uma nova aventura
Fiquei gamado em você, doçura

Faça comigo o que bem entender
Um romance secreto,
Um mero namorado,
Um simples objeto de amor identificado!

Gosto de você assim
Sem tirar nem pôr!

Toda sorte de oferenda

2010-06-07T03:48:00.000-07:00

Quando eu penso que já fui surpreendida por toda espécie de oferenda nos últimos tempos, eis que surge uma no meu caminho. Nova ou não. Domingo, à noite, estava mega entediada porque não tinha nada de interessante para fazer e meu casinho resolveu fazer ânus doce e não me ligar. Qual foi a alternativa? Entrar na internet e ficar de boresta. Tô lá conectada no MSN e a luz pisca “Tatuador”, “Tatuador”... O que ele teria de relevante para dizer em uma hora daquelas, uma vez que a gente não se falava há um tempo?

Tatuador diz:

Oi, ontem tatuei uma menina muito parecida com você.

July – “Looking for paradise” diz:

Ah, é? O que ela tatuou?

Tatuador diz:

É; linda como você. Fez umas borboletas em movimento.

July – “Looking for paradise” diz:

Eu gosto de borboletas, mas elas têm que ser estilosas porque senão fica muito comum.

Tatuador diz:

Será que era você?

July – “Looking for paradise” diz:

Valeu, bobinho!

Tatuador diz:

Viu as fotos da minha viagem para a França?

July – “Looking for paradise” diz:

Nem vi. Tuas atualizações aparecem?

Tatuador diz:

Aparecem. Vi as fotos do seu aniversário. Linda como sempre... Pena que caga pra mim.

July – “Looking for paradise” diz:

Você está solteiro?

Tatuador diz:

Por quê? Se interessou?

July – “Looking for paradise” diz:

Não responda uma pergunta com outra.

Tatuador diz:

É... Não. E você está?

July – “Looking for paradise” diz:

Tô. E estou correndo de compromisso.

Tatuador diz:

Então, a gente podia marcar de sair, né?

July – “Looking for paradise” diz:

Cara de pau!

Tatuador diz:
Você já disse que não quer compromisso mesmo...

July – “Looking for paradise” diz:

Esquece, Tatuador. Eu também estou saindo com um cara da minha rua.

Tatuador diz:

Mas ele não precisa saber. Deixa eu passar aí na sua casa?

July – “Looking for paradise” diz:

Tá doido? Além disso, olha a hora! Daqui a pouco, vou dormir porque eu acordo às 04:00h.

Tatuador diz:

Qual o problema? Eu só quero te ver! Juro que vou ficar só uns 10 minutinhos. Me dá teu endereço.

July – “Looking for paradise” diz:

Não rola!

Tatuador diz:

A gente não pode se ver dia de semana? Eu posso te encontrar perto do seu trabalho ou passar na sua academia, te dar uma carona...

July – “Looking for paradise” diz:

Se liga, vou ter que dormir porque acordo cedo mesmo. Depois a gente conversa melhor, tá? Bjo

Tatuador diz:

Poxa, você não me dá bola mesmo... Beijos

Peloamor, né! O cara é comprometido há séculos e, sempre que tem oportunidade de falar comigo, acha necessário me cantar?! Eu juro que ainda fico impressionada com essas coisas. Sei que não devia, mas fico! Só não sou curta e grossa porque até agora não houve um motivo tão grande para perder a educação. Afinal, ele tá faltando com respeito é com a namorada dele.

Ah, e esse também já teve vez aqui:

Tatuador procura

Você pode ser uma boneca

2010-05-31T03:04:00.000-07:00

Olá, meninas, eu sei que todas vocês que passam por aqui já estão bem grandinhas, mas que mulher não gosta de fazer esses testes bobinhos de revistas e sites femininos? Me diz!

Ok! Você não gosta mesmo? Então, passa batida porque eu não obrigo ninguém a nada. Porém, você que quer perder uns minutinhos do seu tempo na ociosidade clique abaixo:

Descubra que boneca você é!

Eu sou a Susi: Romântica e sensível, gosto de se sentir amada e querida, mas também adoro dar carinho a quem precisa. Tenho uma percepção aguçada das necessidades do outro, por isso devo aproveitar esse seu lado e saber tirar da vida e das pessoas o que elas têm de melhor.

Ah, se você quiser colocar o resultado e dizer se combinou...

Agora, serei dessas

2010-05-25T07:48:00.000-07:00

Beijo Sem – Teresa Cristina e Marisa Monte

Eu não sou mais quem você
Deixou, amor
Vou à Lapa decotada
Bebo todas, beijo bem

Madrugada, sou da lira
Manhãzinha, de ninguém
Noite alta é meu dia
E a orgia é meu bem

Eu não sou mais quem você
Deixou de ver
Vou à Lapa decotada
Viro outras, beijo sem

Madrugada, sou da lira
Manhãzinha, de ninguém
Noite alta é meu dia
E a orgia é meu bem

Eu não sou mais...

Aqui se faz, aqui se paga

2010-05-18T02:49:00.000-07:00

Não; eu não sou dessas que deseja que as pessoas que um dia me fizeram algum mal tenham enfermidades, fiquem falidas, desapareçam do mapa, sejam acometidas pela síndrome da paumolecência ou morram de uma vez por todas. Mas eu acredito que aqui se faz, aqui se paga.

Quem acompanha o blog há tempo pode lembrar que em 2008 – em um período em que fiquei solteira – engatei um lance com um carinha que era figurinha repetida. Porém, quando voltamos a ficar, ele estava morando no Espírito Santo. Pois bem, mesmo com a distância, estava tudo muito lindo e romântico. Durante seis meses, para passar o final de semana comigo, ele encarava seis horas para vir ao Rio e mais seis para voltar para Vila Velha de carro. Até que um dia, ele resolveu demonstrar todo o potencial de babaca que poderia ter ao me convidar para a formatura dele naquele estado, onde descobri que ele ficava comigo e com uma coroa ridícula!

Tá; você pode dizer que o cara não era meu namorado e eu não tinha nada que ficar putinha. OK! Isso sempre esteve claro para mim. O problema foi a forma como ele conduziu as coisas. Sugiro que você, caro leitor, dê um confere neste post aqui: "Tudo vira bosta". É fato que você irá me entender e, quem sabe, até ficar um pouco revoltado como a tamanha cara de pau.

Se leu ou não, vamos aos fatos atuais. O Ex-ficante do ES se FU#$% ao se envolver com essa mulher. Ela tem tornado a vida dele infernal. Vou citar dois casos, dos que eu fiquei sabendo, para ilustrar a tamanha furada. No carnaval, ele e o meu primo viajaram juntos para Rio das Ostras. Lá, ele encontrou uma menina com a qual ele já tinha tido um casinho – aliás, essa garota pagava muita paixão para ele quando a gente ficava. O que aconteceu? Passaram o carnaval se pegando, e quando acabou a viagem, ela continuou rendendo para ele. Inclusive, no Orkut. A coroa descobriu, foi tirar satisfação pela net com a menina, enviou várias fotos dela com o malandro e disse que eles eram CASADOS! Rá! Achei pouco? Achei!

Recentemente, no início do mês, a coroa veio “baixar” aqui no Rio de Janeiro atrás dele. Mais precisamente, foi até a casa onde ele mora com os pais. Detalhe: essa mulher é cheia de tatuagem, piercing (não tenho nada contra desde que a pessoa saiba harmonizar) e tem um estilo mega vulgar. Será que foi uma decepção para os pais dele, que são evangélicos? Não, imagina! Além disso, não sei detalhes do que rolou, mas a louca tentou se matar. Isso mesmo! Ingeriu 80 comprimidos e foi parar no hospital, onde ficou internada por alguns dias. A última? Ela retornou para a casa dele e disse que só vai sair de lá casada ou morta.

E o que eu posso dizer para ele? SFA - SE FODE AÍ!

Meu niver

2010-05-10T19:00:00.000-07:00

Quinta-feira, 13 - dia da libertação dos escravos -, é meu aniversário. Vou fazer 25 anos! Jesus, tô mais perto dos 30.

Tipoassim: Fui ali organizar uma festa e volto assim que puder.

Ah, deixem recadinho para mim! Não me esqueçam!

Última coisa... Demorei, mas cedi. Agora eu tenho Twitter, tá! Segue lá. Dá uma moral.

@mulherzinhasim

Traição comprada

2010-04-28T02:47:00.000-07:00

De acordo com O Dia online, a mulher do jornalista americano Larry King – famoso entrevistador da CNN - sabe das supostas traições de seu marido há anos, mas as manteve em segredo por conta de uma negociação “financeiro-econômica”.

King, 76 anos, pediu o divórcio recentemente, em Los Angeles, por "diferenças irreconciliáveis" com a esposa, Shawn Southwick, de 50 anos, depois de uma séria discussão gerada por uma suposta relação extramatrimonial com a cunhada. O caso teria iniciado cinco anos atrás, quando King começou a enviar presentes caros a Shannon Engemann, que chegou a ganhar um carro no valor de US$ 160 mil e jóias Cartier.

Segundo o jornal, aparentemente, extratos bancários o entregaram e Shawn ameaçou terminar o casamento na época. Foi então que King aceitou colocar sua casa em Beverly Hills no nome de Shawn, além de outras duas propriedades no estado americano de Utah, como prova de seu compromisso com a esposa, que aceitou a situação. Agora, o jornalista espera que, com o divórcio (nada menos que o oitavo, poiso malandro que já foi casado várias outras vezes), os documentos de transferência dos imóveis sem anulados.

Agora, diz aí, galera... Qualquer semelhança com matrimônios aqui no Brasil não será mera coincidência, né? Existem aos montes casamentos falidos em que as pessoas “mantêm a união” por puro comodismo financeiro. Possuem um marido que não as respeitam, não são felizes, mas vivem juntos porque ele proporciona uma vida estável e/ou confortável que a mulher não tem coragem de largar para ir em busca do seu lugar ao sol com os próprios méritos e esforços.

1 - Você conhece algum casal que vive nessa situação? Conta aê!

2- Você concorda que “quando a gente ama não pensa em dinheiro/ só se quer amar, se quer amar”?

3 - Pensando, hipoteticamente, você aceitaria uma traição em troca de qual vantagem?

“Olha aí
Com dinheiro tudo bem, sem dinheiro tudo mal
O dinheiro nesta vida é peça fundamental

Quando eu estou com dinheiro
Sou o melhor homem do mundo
Mas se eu não tenho trocado,
Não presto, sou vagabundo”

(Bezerra da Silva)

Frases Infames - Versão 2010

2010-04-23T01:46:00.000-07:00

No corredor da empresa, voltando do almoço, encontro um sujeito super metido a engraçadinho que diz:

- Está só passeando, né?

Respondo:

- Assim como você.

Ele indaga:

- Você quer me comer? [[idiota]]

Eu [[estilo Seu Saraiva de ser]]:

- Não! Eu teria uma imensa indigestão.

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Frases infames II

Síndrome de Rubinho Barrichello

2010-04-19T03:15:00.000-07:00

Gente, que tristeza! Fui acometida pela síndrome de Rubinho Barrichello. Quem nunca leu aqui sobre o que se trata no final do post saberá do que estou falando. Vamos aos fatos...

Na academia onde malho notei a presença de um cara que, em aparência, é “meu número” sem tirar nem pôr. Ele tem 1,98m (sei a estatura exata porque já o ouvi falar), forte, cabelo preto, barba cerrada, sorriso bonito, pele morena clara e tatuado. Ele tem algo, que ainda não consegui identificar, que me lembra o Sylvester Stallone. Mas não o Stallone horrendo de agora e, sim, no seu auge de Rocky Balboa. Após alguns dias observando-o, rolaram umas trocas de meia dúzia de palavras e cumprimentos com beijos no rosto. Porém, nada muito relevante para que me sentisse confortável para um approach. Ele nem tinha dito o nome dele e nem eu o meu!

Em um belo sábado, uma pessoa da minha família, que trabalha com festas, me pediu ajuda em um aniversário infantil. No local do evento, vi que o pai das meninas também é um cara da academia. Imaginei: “Bem que ele poderia ter convidado o bonitão”. Circulando pelo lugar, avisto o próprio. Pensei: “Que sorte, hein!”. Não vi nenhuma mulher próxima e acenei com um tchauzinho. Ele retribuiu jogando um beijo. Depois de alguns minutos, veio na minha direção e me deu dois beijos no rosto. Aproveitei o momento para perguntar o nome dele. Disse que era Vinícius. Quando falei o meu, ele informou que já sabia. Perguntei como. Ele disse que já tinham falado para ele (meio suspeito).

Passando um momento, minha amiga, que conhecia o dono da festa, foi perguntar o estado civil do Vinícius. O cara disse que ele era primo dele e que estava solteiro. Nessa altura do campeonato, eu já agradecia por toda aquela coincidência de estar no lugar certo. Mas me mantive na linha. Afinal, nem estava ali como convidada.

Feito meu “trabalho”, permaneci perto do pula-pula observando as crianças. Foi quando o Vinícius apareceu e puxou assunto comigo. Falou: “É; ter filho não é mole”. Putz, quando ele disse que “tinha kit”, já desanimei um pouco. Ele seguiu perguntando se eu tinha alguma coisa a ver com os organizadores da festa. Expliquei. A partir daí, iniciou um interrogatório completo sobre a minha vida, inclusive questionou se tenho namorado. Logo, me senti no direito de também poder saber mais sobre ele. Então mandei: “Você teve filho por acaso do destino ou você é casado?”. Vinícius contou que uma namorada engravidou com dois meses de namoro, mas que não ficaram juntos. E que, hoje, o filho dele tem oito anos, mas há sete ele vive com outra mulher. "Tipo" na maior naturalidade! PQP, meu mundo caiu com a bomba!

Apesar disso, ficamos a noite toda conversando. A fulana não o acompanhava porque estava no trabalho. Ele não afirmou diretamente que estava interessado em mim, mas deu indícios várias vezes. Além disso, não parava de me olhar de cima a baixo. Chegou até a dizer que não mentia sobre o estado civil e que as mulheres ficariam com ele já sabendo da situação. Segundo ele, a merda é quando rola uma atração forte, a química combina e aí não dá para evitar um lance. Seria uma indireta ou uma direta para mim? Em alguns determinados assuntos, ele chegou até a me zuar: “Jú, eu sou seu amigo. Para de maldade!”. Até parece que a “poluição” não estava na mente dele!

Ah, detalhe: o primo que disse que ele era solteiro não contava que ele fosse me dizer a verdade! Deve ter visto que rolou um clima e tentou ajudar o Vinícius. Mas este pode até ser canalha, mas até que foi sincero em me falar que tem mulher.

Que merda! Eu to passada até hoje. Embora ele nunca tenha dado pinta de comprometido, só eu para achar que um homem daquele iria estar sozinho! Que tonta! Ou seja, mais uma vez, cheguei em segundo lugar. Tô ou tô muito Rubinho Barrichello?

Carnaval 2010 - Capítulo III

2010-04-12T07:00:00.000-07:00

Quem mora no Rio de Janeiro sabe que o Carnaval só acaba quando há o tradicional desfile do Monobloco – nos últimos tempos, na Av. Rio Branco. E eu, como mau carioca que sou, só fui conferir o evento este ano!

O desfile estava marcado para começar às 08:00h. Acordei 06:40h com muita disposição, me arrumei, tomei café e sai de casa decidida a me divertir muito no bloco. Levei comigo apenas a esperança de encontrar minhas três amigas na multidão - o que depois foi contabilizado em 350 mil pessoas - e um celular, o que seria importantíssimo para essa aventura.

Cheguei na Rio Branco e o fervo já estava rolando solto. Não demorou muito para encontrar minhas companheiras e a gente se jogar na folia. Mesmo sem intenção declarada de rolar pegação, era óbvio que dificilmente iríamos sair dali no 0x0. A primeira a beijar foi a Amandita, quando encontrou o peguete dela da viagem - mundinho pequeno! Depois, foi a vez da Nana. Sobrou Biana e eu, não menos animadas por não termos ficado com ninguém. Afinal, o objetivo principal não era esse e nós já tínhamos dado uns tocos.

Quando o evento já estava quase acabando, que fomos andando em direção do final da avenida para encontrar o primo da Amandita, um cara mexeu comigo – não lembro se ele falou algo ou se pegou no meu cabelo. Só sei que, quando olhei para trás, vi que o cidadão era um gato. Mesmo assim, continuei andando, seguindo as meninas que não pararam. Ele veio atrás de mim e perguntou durante o trajeto: “Você é daquelas que perguntam o nome antes de beijar?”. Ri e respondi de sacanagem: “Não só o nome, mas endereço e o CPF”. Ele também riu, se apresentou como Leonardo, deu as informações básicas sobre ele e perguntou as minhas. As meninas, que estavam apressadas, pararam e junto com os amigos dele começaram a gritar: “Aceita, aceita!”. Nós beijamos – foi ótimo! – mas continuei seguindo minhas amigas. E ele também! rs

Eu e o Leonardo começamos a ficar por volta de meio dia, quando a galera começou a ir embora, pois o bloco já havia terminado. Sobraram algumas pessoas pela Rio Branco embaladas pela animação do Botafogo x Vasco na final da Taça Guanabara. Essas pessoas começaram a “sumir” e nossos amigos também se foram. Nós permanecemos sentados em um banquinho de uma das árvores perto da Mariuzzin. Falamos sobre relacionamento, profissão, família, amizade, nights e até sobre nossos planos para o futuro! Fazia tempo que não tinha uma afinidade tão grande com uma pessoa – nos dois sentidos. Muito menos com um cara que eu conheci do nada, que eu não dava nada.

Enfim, resolvi ir embora eram quase 16h! Isso porque era meu dia de plantão no trabalho e eu ainda precisava ir para casa tomar banho e trocar de roupa. O Leonardo foi comigo até a metade do caminho. Ele pegou meu telefone e me deu o dele. Prometeu de ligar para marcamos um almoço, já que ambos trabalhamos no Centro. Depois de uns três dias, enviei um torpedo: “Cheguei atrasada por sua casa! Gostei de te conhecer, gostei do papo. Se quiser, me liga para marcamos o almoço”. Você respondeu? Nem ele! Agora é o que eu digo... Se não ia ligar, se não queria um segundo encontro, para quê fazer cena? Vive o momento e vai embora como se nada tivesse acontecido. É bem melhor assim!

De qualquer forma, “valeu, foi bom, adeus”. E vida que segue. Que venham mais carnavais. E menos caras com falsas promessas.

Carnaval 2010 - Capítulo II

2010-03-24T04:28:00.000-07:00

Então, cheguei do Lapa 40º 05:30h. O Cauã ainda veio me perguntar como tinha sido a minha noite, mas limitei-me a dizer que estava animado e que me divertir muito. Enquanto ele ficou “na pista” em São Pedro porque o amigo acabou não fazendo companhia o tempo inteiro, já que estava com a namorada. O ridículo ainda revidou o que eu disse para ele no dia anterior, falando que era, sim, homem de uma mulher só porque ficou com apenas uma por lá. Minha vontade foi de dizer: “F*d@-se! Te perguntei quantas você pegou?”. Mas engoli meu ódio e respondi: “Muito bem! Está aprendendo direitinho a lição”. Entretanto, sei que ele falou isso porque ficou puto da vida porque eu saí ontem.

À noite, estava meio sem animação para ir à Rua das Pedras ficar em algum bar porque cheguei na madruga e ainda fiz várias coisas durante o dia. Mas, como todo mundo da casa quis ir, eu fui também. (Com exceção do Cauã que, mais uma vez, resolveu ir para São Pedro). Assim que chegamos, faltou energia. Depois de uns 40 minutos, quando a luz voltou, eu já queria ir embora. Porém, uma das minhas amigas insistiu muito para eu ficar e disse que, excepcionalmente naquele dia, iria sair um bloco de lá. Concordei em ficar um pouco porque estava cansada. Rá! Eu não sabia o que me aguardava...

Ainda na concentração do bloco, avistei na bateria um carinha que eu tinha conhecido na Praia da Azedinha, mas sabia que a chance de rolar algo era pequena porque ele estava tocando. Mesmo assim, fiquei mais animadinha. Aí, to lá sambando como se não houvesse amanhã, quando avisto um gato no meio do povo. Mostrei-o para as meninas e elas quiseram se aproximar, mas como tinha uma mulher por perto, pensei que pudesse ser a namorada dele e descartei a ideia. Depois, quando mudamos nosso rumo, quem aparece do meu lado todo se querendo? O próprio! Falei para ele sambar. O que ele me respondeu: - No sé cómo Samba. ¿Puedes enseñame?

Ai, Jesus, quando ouvi aquele idioma, me apaixonei (adoro)! Mesmo no tumulto, levantei a ficha completa dele e dos amigos. Eles eram argentinos e estavam de férias no Brasil. O que me chamou a atenção se chamava Ricardo e estava aqui no país pela primeira vez. Já os outros dois conheciam outros estados, mas não o Rio de Janeiro. Um dos colegas, o Mariano (o mais saidinho), percebeu que estava rolando um clima e perguntou se eu já tinha beijado algum argentino. Respondi que não. Então, ele me disse que o Ricardo estava interessado. Depois disso, me deu um apagão. Só me recordo de já estar beijando o Ricardo e praticando o meu espanhol. A noite foi perfeita! Ficamos “de namoradinho”, trocamos contato e combinamos de nos encontrar no dia seguinte.

Em casa, foi inevitável o Cauã não saber da história porque as meninas não paravam de falar dos garotos, de me zuar em espanhol, e tudo mais que tinha acontecido. E para completar, ele ainda viu na câmera as minhas fotos com o Ricardo. Fez de conta que não ligou, mas como suspeitava que à noite eu veria o Ricardo novamente, fez questão de ir à Rua das Pedras. Quando ele estava saindo de casa, o pai questionou se eu não iria de moto com ele. Respondeu puto: “Não vou entregar pérola para os porcos”. Faz-me rir, né! Quem procurou essa situação?

Bom, para resumir, a companhia do Ricardo no finalzinho dos dias em Búzios foi agradabilíssima. O cara é um fofo! E o que foi melhor de tudo: ele ainda veio para o Rio e passou mais uma semana e meia aqui com os amigos. Temos conversado direto pelo MSN... E quem sabe eu não vá passar minhas férias “en mi querida Buenos Aires”?

Obs: mega vontade de postar uma foto nossa porque ficamos tão lindos! hahaha

Carnaval 2010 - Capítulo I

2010-03-15T03:34:00.000-07:00

Então, pode ser que vocês não entendam muito bem, mas vamos por partes. Como eu disse no post anterior, terminei aquele namoro de cinco anos (de idas e vindas). Decepcionei-me muito, e acho que, por conta disso, o luto não foi tão grande.

Passado este momento de deprê, fui convidada pela família do meu outro ex-namorado (o penúltimo), o Cauã*, para viajar com eles no carnaval. Esse convite não surgiu do nada, gente! Nossas famílias são muito amigas. Além disso, ele sempre foi aquele ex que despertava um sentimentozinho em mim (acho que todo mundo tem um desses). E vinha me rondando há um tempo, antes mesmo de eu ficar solteira.

Posso dizer que aceitei a proposta do passeio 50% envolvida pela oportunidade de aproveitar os dias de folga em um lugar maravilho, e 50% influenciada pela possibilidade de rolar algo entre a gente lá. Porém, como não sou maluca nem nada, resolvi ratificar com o Cauã se eu podia ir mesmo. Ele disse que sim, que ia ser legal, que a gente ia zuar lá e tal. Então, confirmei: “Se é para o bem da nação, diga que eu vou”. E, óbvio, não perguntei a segunda vez!

Eu viajei com a família dele um dia antes. Porém, à noite, quando dei uma olhada no celular (que não estava pegando no local), tinham várias mensagens avisando que o número X tentou ligar. Retornei para o Cauã através do celular da prima dele. Ele me falou várias gracinhas e eu senti que a coisa ia fluir. O que eu fiz? Combinei com a prima dele de armar a barraca dela de camping no quintal. Assim, como quem não quer nada, a gente poderia dormir mais à vontade por lá.

No dia seguinte, quando ele chegou, rolou “um romance”. Saímos, bebemos, ficamos admirando o mar no píer... E acabamos a noite na barraca. Porém, só para dormir mesmo. Tudo deu errado a partir do momento que colocamos o pé em casa. No terceiro dia de carnaval, fomos à praia juntos pela manhã. Depois do almoço, ficou só eu e ele em casa. Rolaram umas preliminares, mas não finalizamos nada. À noite, saímos juntos, fizemos compras, jantamos fora...

Estava tudo ótimo até que o Cauã teve a infeliz idéia de me deixar sozinha em Búzios porque não tem carnaval de rua e ir para São Pedro da Aldeia, para a casa de um amigo dele (um cara que eu não falo/ não gosto). Preciso dizer que fiquei puta? Não, que isso! Só que ele “se fu” porque eu mantive a minha dignidade e ainda debochei: “Tranquilo. Pode ir. Eu sei que você não é homem de uma mulher só”. Ele se deu o direito de ficar ofendido e tentou explicar que não iria me levar porque eu não falo com o fulaninho e blá blá blá...

Ele pensou que eu iria voltar para casa com ele e mofar por lá, enquanto ele ia sair para se divertir. Coitado! Mal eu coloquei o pé em casa, a prima dele me intimou para irmos ao Lapa 40º. Esse era o início da minha revanche por ele ter me deixado lá em Búzios. Ah, ainda consegui voltar para casa depois dele que se despencou para São Pedro. E vocês vão ver nos próximos capítulos que “quem ri por último ri melhor”.

* Nome de mentirinha, Ok?

Unidunitê salameminguê

2010-02-24T02:24:00.000-08:00

Gente, tenho tanta coisa para contar para vocês! Mas cadê o tempo?

Só para resumir, terminei o namoro (aquele de cinco anos e alguns meses de idas e vindas), e quase me perdi por esse Carnaval afora. Foram tantas emoções! Tristes, alegres, intensas... Depois, vou falar timtim por timtim aqui e conto com a opinião de vocês.

Hoje, passei mesmo só para deixar um texto que achei que tem tudo a ver com a fase que estou vivendo, que é a de conhecer novas pessoas e arrumar uns paquerinhas. Leiam porque não deve ser só eu que tem um "quê" de criança no momento da conquista.

Quantos passos?

Quando a conquista amorosa parece brincadeira de criança.

– Lembra do “Mamãe, posso ir”?
– Brincadeira de criança?
– De adulto! Na hora da conquista, quando vem a dúvida sobre o interesse do outro, é como se estivéssemos brincando de Mamãe, posso ir.
– Você e suas teorias.
– Começou no Unidunitê.
– Unidunitê do salameminguê?
– O próprio.
– E a escolhida foi você.
– Partimos para a Salada Mista, valendo colante. Da Salada Mista, começamos a pular Amarelinha.
– O objetivo, chegar ao céu.
– Quando dei por mim, estava de olhos fechados, Bem-me-quer, mal-me-quer.
– Deu o quê?
– Mal-me-quer. Aí resolvi fazer uma melhor de três.
– Até o mais seguro dos mortais tem medo de não ser correspondido, igualmente correspondido.
– Foi quando começou o Mamãe, posso ir.
– Quantos passos?
– Aí é que está: não consigo entender se devo dar três passos de formiguinha ou andar logo 10 de elefante.
– Podia ser pior.
– Pior?
– Cinco de caranguejo.
– Como vou saber se devo recuar?
– Pergunta para ele!
– Não posso. Começou a Vaca Amarela.
– Quem falar primeiro come toda a bosta dela?
– Quase uma Estátua.
– Está me parecendo um Morto, Vivo. Vivo, morto.
– O que eu queria mesmo era brincar de Tudo o que seu mestre mandar.
– Você, o mestre, claro.
– E se ele não fizer, levará um bolo.

Por Rosana Caiado em 01/02/2010 17:09

Malandro motoqueiro

2010-01-30T15:47:00.000-08:00

É por essas e outras mais que dizem por ai que HOMEM É TUDO PALHAÇO! Segue abaixo mais um enredo digno de espetáculo circense.

Eu estou vendendo uma moto (Yamaha YBR 125 ED Factor – Azul – Novíssima – Apenas 4 meses de uso e 1.600 km rodados) – quem se interessar é só mandar um e-mail -, e anuncie nos classificados. Um cara, chamado Armando - muito simpático por sinal - estava em negociação comigo e já tinha até combinado de ir ver a moto, mas me disse depois que tinha ligado para uma concessionária e conseguiu uma promoção para comprar uma zero.

Eu, a maior interessada, mandei um e-mail e perguntei se ele não tinha nenhuma contraproposta para fazer em relação ao preço que pedi. Foi então que começou a patifaria! Olha a troca de e-mails que sucederam este último meu:

Armando:

Bom Dia Ju [[ainda se achou íntimo, né?]],

Poxa, só vi seu e-mail agora. Até pensei em fazer, mas achei que vc nao ia aceitar. Vc não falou nada quando eu disse que encontrei uma zero por R$ x.xxx. Pensei que vc é que iria fazer uma contraproposta.

July:

Bom dia!

Bom, eu quero vender. Eu expus para você as condições. Então, acho que fica mais ao seu critério dizer: "Olha, eu estou disposto a pagar R$ X". E aí eu vou avaliar se também é jogo para mim porque eu já estou perdendo uma parte... Agora você encontrou a moto mais barata porque, quando eu comprei era lançamento. Entende? Além disso, você deve levar em consideração que eu já paguei emplacamento, seguro obrigatório (DPVAT) e o licenciamento. Ou seja, tudo que você terá que fazer se comprar uma zero.

Enfim, podemos ver o que é melhor para os dois. Isso é se você ainda tiver interesse [[Senhores leitores, gravem bem este trecho]].

Obrigada!

Armando:

Eu faria uma proposta de R$ X.000. Vc aceitaria?

July:

Por acaso, R$ X.xxx ficaria ruim para você? Tenho certeza que hoje nós vamos chegar em um acordo e fechar negócio!!! rs

Anderson:

Poxa Ju,

Estou perguntando mais por curiosidade msm. Fechei ontem com a concessionária, se tivesse visto seu e-mail antes tínhamos fechado isso ontem. Sorry. =(

July:

Eu disse para você: "Enfim, podemos ver o que é melhor para os dois. Isso é se você ainda tiver interesse".

Você poderia ter dito que já havia fechado desde o início e, que se tivesse visto o meu e-mail, faria a contraproposta de R$ X.xxx Mas tudo bem!

Gente, foi a única coisa mais educada que eu pude escrever. Isso depois de contar até dez! Que cara escroto! Por que ele não deixou bem claro que ele não queria mais comprar a moto? Minha vontade foi de mandar ele tomar em tudo que é lugar. Mas ainda sou educada...

Ele simplesmente não está tão a fim de você? Azar o dele!

2010-01-23T18:37:00.000-08:00

Ontem, conversando com uma amiga, que chamarei de "Bambina", ela me disse que anda muito decepcionada com a vida amorosa. Vou falar um pouquinho dela...

A Bambina sempre teve um imã para homens comprometidos. Eu a chamava de Rubinha porque ela sempre chegava em segundo. Depois de um tempo, essa fase ficou mais tranquila e ela resolveu ficar um tempo sozinha.

A Bambina tem alguns parentes que moram em outros países e ela sempre teve vontade de ir morar na Grécia, onde uns deles vivem. Na última férias do trabalho, ela resolveu checar o país e acabou conhecendo um gatinho por lá. Foi tudo perfeito! Estar em um lugar que ela ama e com uma pessoa fofa era tudo que ela queria. Porém, os dias passaram e ela teve que retornar para a realidade. Os contatos com o carinha continuaram e ele deu maior força para ela se mudar.

Ontem, três meses depois e já na Grécia, ela estava meio triste. Disse que tem uma mulher que não para de ligar para o rapaz e que ela sente que há algo entre eles. No meio dessa confusão emocional, ela me disse que acha que nasceu mesmo para viver sozinha.

Sabe, essa frase ficou martelando na minha cabeça. Será que muitas pessoas realmente vieram ao mundo para viver solitárias ou elas estão focando nos alvos errados? Às vezes, como no filme Ele não está tão a fim de você, nós estamos tão desesperadas correndo atrás de quem caga na nossa cabeça que não percebemos quem estava sempre do nosso lado, só esperando uma atenção mais especial. Ou até mesmo estamos presos a detalhes, como a oficialização do casamento, que preferimos abrir mão de uma relação que tinha tudo para dar certo.

Enfim, o que quero dizer é que no amor não há regras. Podemos dar certo com o primeiro que aparece em nossas vidas. Mas também podemos namorar anos e descobrir que aquela não é a pesssoa que esperávamos. O que não não pode acontecer jamais é perder as esperanças e recusar se jogar em um sentimento tão especial. "Ter medo de amar é o mesmo que ter asas e não poder voar. Ou de ser livre para o que der e vier".

Ask me, ask me, ask me

2010-01-21T04:49:00.000-08:00

Gente, quem quiser saber mais sobre essa maluca que escreve algumas coisas para vocês ou algo relacionado aos temas do blog, formspring me!!!

Encontros que poderiam ser esquecidos

2010-01-12T17:35:00.000-08:00

Então, pessoas, agora mesmo eu estava aqui na minha caminha com o notebook e resolvi escrever este post baseado no capítulo de hoje da novela Viver a vida (ou Viver Artista, se preferir), mas precisamente em relação ao encontro da personagem de Letícia Spiller (Betina) e Carlos Casagrande (Carlos).

Para quem não viu as cenas ou também nunca assistiu a trama, Betina é casada e finalmente resolveu ceder aos encantos do personal treiner - Aliás, cá entre nós, seria megaaa difícil não cair nesta tentação. Sem muita intimidade antes, eles partiram logo para um motel. No local, a loira mostrou todo um lado desengonçado.

Primeiro, ela fugiu do beijo do cara, depois ficou meio sem ação na hora que Carlos a chamou para deitar na cama, e deu um ataque de pelancas porque esqueceu de tirar a aliança do dedo. O estopim foi quando o marido da moça ligou perguntando onde ela estava e, claro, o caô deu merda.

Não só na ficção, esse tipo de comportamento pode acontecer com qualquer um. Seja realmente por falta de intimidade entre o casal, pela culpa da traição, por timidez ou até mesmo porque há pessoas que têm o dom de nos deixar sem graça.

Essa situação me lembrou quando eu fui ao motel com o segundo cara da minha vida. Tipoassim... eu já estava um pouco insegura porque não sabia como seria o rala e rola com outro depois de tanto tempo praticando com o mesmo e, para piorar, a gente tinha uma convivência profissional além da carnal. Para f#de% tudo - ou melhor, quase não fuder - eu bebi nesse dia, o que fez com que o meu desempenho caísse consideravelmente. Sorry, mas não estou acostumada com álcool, então fico lerdinha, lerdinha.

Enfim, o meu episódio não foi tão cômico como o da Betina, mas também não foi o encontro que eu esperava para mim. Principalmente porque eu estava cheia de expectativa e o cara também deixou muuuuuuito a desejar.

Uma amiga minha contou que na hora H, também de um primeiro encontro, o cara brochou. Mas isso não foi o problema porque a Mê compreendeu que ele poderia estar nervoso. A coisa só não andou - de jeito nenhum - porque simplesmente ele ficou paralisado. Isso mesmo! Ele não fez uma segunda tentativa, e nem prestou algum serviço para que a coitada se contentasse. Não; nem pense que ela é ruim de corpo para ter causado tal paumolecência - sei lá como se escreve isso - sem reversão.

E vocês já tiveram um encontro que foi um desastre total? Vale se foi porque você ficou sem jeito, porque algo deu errado ou alguém interrompeu... Conta aê!

Retrospectiva

2009-12-30T10:22:00.000-08:00

Em 2009...

Decepcionei-me com uma pessoa que tinha cara de anjo, mas na verdade estava bem longe disso;

Vi a minha mãe passar por uma cirurgia e dar a volta por cima;

Voltei com meu ex-namorado;

Troquei de emprego e dei um salto profissional;

Conclui minha pós-graduação;

Continuei estudando línguas;

Cuidei muito da minha saúde;

Fiz cinco anos de namoro (entre idas e vindas);

Vi minha amiga-irmã casar e ir embora do Brasil;

Fui uma das madrinhas do casamento;

Conquistei novas amizades;

Trabalhei horrores;

Curti poucas nights;

Fiz uma grande aquisição de merda;

Questionei meus sentimentos;

Voltei a cuidar da minha imagem;

Ganhei um(a) afilhado(a);

Aprendi a ignorar pessoas que me aborrecem;

Cuidei mais das finanças.

Fiz escolhas o tempo inteiro. E, apesar de erros ou acertos, tenho a certeza que vivi muitas emoções e que meu tempo não se passou inutilmente.

Vem 2010 porque eu quero viver tudo que há para viver, quero me permitir!

Quando a vaidade é demais

2009-12-14T04:55:00.000-08:00

No dia 30/11/09, vários veículos de imprensa informaram a morte de Jenyfer Sthefane, 16 anos, moradora de Praia Grande, Litoral Sul de São Paulo. No dia 24/11, Jenyfer teria ido ao estúdio de um amigo para fazer uma tatuagem, onde passou mal e teve uma parada cardiorrespiratória. Ela chegou a ser reanimada por médicos no hospital, mas não resistiu e teve morte cerebral.

Apesar de a suspeita sobre a causa da morte da jovem ter sido a anestesia, a família de Jenyfer acredita que o uso de anabolizantes foi o que a matou. Ao site G1, Andrenes Augusta, mãe da adolescente, declarou: “Ela era vaidosa até demais, foi a vaidade dela que a matou”. Amigos próximos de Jenyfer também relataram que a jovem era muito preocupada com o corpo e queria estar cada vez mais musculosa e bonita.

Infelizmente, não é raro encontrar pessoas que se prejudicam em busca da aparente perfeição. Quem frequenta academia ou tem amigos “marombeiros” sabe muito bem o que algumas pessoas são capazes de fazer para obter “melhores resultados”. Eu mesma já fiz uma entrevista, em que fui até a casa de um vendedor de anabolizantes, e encontrei vários rapazes, na faixa etária entre 17 e 30 anos, comprando e fazendo aplicação dessas substâncias. Deca-durabolin, Hemogenin, Winstrol, Durateston, Deposteron e GH são apenas alguns exemplos das “bombas” mais populares.

Outro caso que me chocou bastante foi o de Ludmila, hoje com 30 anos. Ludmila, quando entrou para a casa dos 20, estava insatisfeita com o corpo porque se achava muito magra, e matriculou-se em uma academia. Lá, encontrou fácil acesso para os anabolizantes. Quando começou a usá-los e ficar com um corpo mais “sarado”, teve que interromper as atividades por falta de tempo. Em seis meses, ela não conseguia parar de engordar compulsivamente e ganhou quase 40 kg. Resultado: foi parar na mesa de cirurgia para fazer uma operação de redução de estômago.

Além disso, entre as pessoas que querem ficar belas a qualquer custo existem as que fazem plásticas em clínicas inadequadas, as que fazem procedimentos estéticos em excesso (vide Elza Soares, Ângela Bismarchi, Michael Jackson e outros) e perdem a noção do ridículo, as loucas que passam óleo de avião para se bronzear, as que fazem dietas absurdas ou tomam anfetaminas...

Bom, o que quero com esse texto não é dizer para que vocês se sintam plenamente satisfeitos com a imagem que se reflete no espelho, mas para que as pessoas tenham mais consciência das suas escolhas. É claro que todo mundo quer se sentir bem, admirado, jovem... Porém, tudo que é demais é veneno. Afinal, como já dizia meu sábio avô, no auge do uso dos ditados populares, “quem quer ficar bonito sem poder fica feio sem querer”.

E você já fez alguma maluquice em nome da vaidade? Conhece algum caso absurdo para servir de exemplo?

O que se leva da vida é a vida que se leva/ Se tu vacilar, então já era” (Túlio Dek)

Quem é vivo sempre pentelha

2009-11-30T04:45:00.000-08:00

Juro que, às vezes, eu me surpreendo com a cara de pau de alguns homens que ressurgem das trevas e acham que podem “mudar” a vida, a rotina ou dia de uma mulher do nada! Tipoassim: Você sai com o sujeito uma vez e ele some do mapa. Um belo dia, ele te liga do nada e pensa que você tem a obrigação de aceitar o convite dele. OU PIOR: Você até deu um condição para o malandro, mas ele não aproveitou o momento. Porém, quando você não tá nem aí para ele, o cara aparece e acha que pode ficar contigo quando bem entender. Bobinhos... Doce ilusão!

Como eu gosto de “dar corda para nego se enroscar”, fiquei observando os argumentos do malandrinho que perdeu a vez na fila. Segue o diálogo (com meus comentários) em um dia que eu estava com um humor nada muito bom, e precisava mesmo me “divertir” com mais este espetáculo circense.

Ah, para quem não conhece o cidadão, no final há algumas postagens relacionadas. Sim; ele já foi protagonista por aqui...

[19:43] PN: tá namorando ainda? [[Oi? Cadê o boa noite?]]

[19:47] JulY (*): pq seu interesse?

[19:48] PN: pq se vc não estiver, vou te levar para sair.

[19:49] JulY (*): Nossa, mas pq essa atitude repentina?

[19:49] JulY (*): Tô estranhando... Depois de tanto tempo!

[19:50] PN: ah, cara...esquece.

[19:50] PN: num quer responder, blz. [[Indícios de que ficou boladinho]]

[19:50] PN: Bjooooos

[19:50] JulY (*): ué, vc falou tão do nada!

[19:52] PN: cara, te fiz uma pergunta.

[19:52] PN: vc tá enrolando pra responder

[19:52] PN: num quer, blz...

[19:52] JulY (*): porra, não posso ficar curiosa?

[19:53] PN: não!

[19:53] JulY (*): tu teve uma visa inteira para me fazer um convite e nada! Agora, vc fala do nada! Não quer que eu ache estranho?

[19:54] PN: ok, não chamo mais. [[Que pena! Cinco anos de terapia]]

[19:54] JulY (*): Mas, respondendo... Tô namorando sim!

[19:54] JulY (*): mas diz aí... qual seria o convite? [[Tive que perguntar!]]

[19:54] PN: iríamos sair e tal

[19:55] PN: tem um niver de uma amiga no lugar XYZ

[19:55] PN: de repente iríamos pra lá

[19:55] PN: Mas blz. vc tá namorando, paciência... [[Quase me convenceu de que ele ficou chateado... Ah, coitadinho]]

[19:56] JulY (*): Então, se vc só ia me chamar se eu estivesse solteira, é pq tem uma segunda intenção, né? [[Sonsa!]]

[19:56] PN: claro!

[19:57] JulY (*): Hum... tava querendo uma companhia, né? Como eu surgir no MSN...

[19:58] PN: Se vc pensa assim, paciência....rs [[Rá! Ele mente e eu finjo que acredito]]

[19:58] PN: Gatinha, companhia pra mim é o q não falta...rs [[Uow, então tá! Resolveu apenas fazer uma caridade para mim]]

[19:58] JulY (*): Ué... A gente convivia quase que diariamente e nada! Te chamei para sair algumas vezes e nada! Te dei meu tel e nada! [[Porra, não ferra! Jogo na cara mesmo!]]

[20:01] JulY (*): Fiquei surpresa com esse convite!

[20:02] PN: relaxa, é só deletar.

[20:02] JulY (*): Tu tá puto? [[Quando eu quero irritar...]]

[20:02] PN: não, ué

[20:03] JulY (*): Mas, se por acaso ficar solteira, posso te fazer um convite? rs [[Porque eu sou dessas que não perco a oportunidade. Ainda mais que eu sabia que ele ia ficar putinho]]

[20:04] PN: Nao, perdeu a chance !

[20:05] PN: tá pensando q eu tenho cara de estepe? eu hein! [[E eu tenho? Ou tenho cara que sou dessas que mesmo namorando sai com outros homens? Me explica! ]]

[20:06] JulY (*): Ué, não é questão de ser estepe. Apenas, agora, eu tô namorando!

______________________ * ____________________

Postagens relacionadas:

Já é ou já era

No meu do caminho tinha uma pedra

O Noivo cadáver

2009-11-18T23:23:00.000-08:00

Tipoassim, sempre “questiono” algumas bizarrices por aqui, né? But, sempre haverá coisas que nem eu, nem você vamos entender o significado, mas o maluco em questão achará perfeitamente normal. Okay! A vida é assim...

Em 17/11/09, O Dia online informou, que no último sábado (14/11), uma francesa se casou com um rapaz morto há um ano. Magali Jaskiewicz e Jonathan Goerge moravam juntos há seis anos e já tinha duas filhas, porém haviam dado entrada nos papeis para oficializar a união e marcado o casamento, antes dele morrer, para janeiro deste ano. Entretanto, dois dias depois de agendarem a cerimônia, Goerge sofreu um acidente de carro fatal.

Segundo o jornal, Jaskiewicz ignorou o fato do amado “ter partido desta para melhor”, e fez uso de um artigo do código civil francês que permite o casamento com uma pessoa falecida se ela já havia oficialmente dado início ao processo formal para realizar a união. Durante a cerimônia, Jaskiewicz usou o vestido de noiva comprado há um ano, e a seu lado, estava uma grande foto de Goerge sobre um cavalete.

Será que, assim como no filme A Noiva Cadáver, ela queria saber se a Terra dos Mortos é mais interessante? Não sei! Mas fala aê... É muito amor ou muita maluquice?

Ser corno ou não ser eis a minha indagação

2009-11-09T05:53:00.000-08:00

Este final de semana foi divulgada em diversos veículos a notícia de uma brincadeira de mal gosto: uma lista no Orkut com nomes de pessoas que teriam sido traídas no interior de Minas Gerais.

Tal “zuação” me lembrou a escola onde estudei durante o Ensino Médio. Lá, alguns meninos do curso de eletrotécnica – que por uma razão inexplicável eram os mais atraentes e pegadores – costumavam divulgar algumas listinhas nos murais do pátio e nos banheiros para difamar algumas alunas. Recordo-me muito bem do famoso “Ranking das Mais Cachorras”. Porém, também já foram classificadas as “Mais Mercenárias” e até uma lista diversificada como a menina do uniforme mais sujo, a da bunda mais caída, a do cabelo mais horroroso...

Entretanto, diferentemente da atitude colegial que havia há uma década aqui no Rio, a comunidade chamada “Os cornos de Lagoa da Prata” prejudica e denigre a imagem de duas pessoas. A publicação – e depois impressão e distribuição - dos nomes dos chifrados no casamento causou comoção e revolta na pequena cidade mineira. Uma personagem que deu depoimento para a matéria da Band disse que “o relacionamento esfriou e a desconfiança é constante”. Outro rapaz afirmou que um dos integrantes da lista vai partir para agressão física se descobrir que foi o criador da comunidade.

Por conta disso, ficam as perguntas:

1- Se o seu nome estivesse em uma lista de cornos, você acreditaria?

2 - Se o nome do seu parceiro (a) estivesse como um deles, qual seria sua reação? Morreria de vergonha? Tentaria se explicar? Iria querer descobrir quem fez isso?

“Sou um homem conformado/ Escuto a voz do coração,

Sou um corno apaixonado/ Sei que já fui chifrado/ Mais o que vale é o tesão”

Palavras ao vento

2009-11-01T12:07:00.000-08:00

Sabe quando você tem um amor para o qual você idealizou vários momentos que não aconteceram por completo? Então, esse amor às vezes não se conforma em ficar no lugar dele, que é no passado, e insiste em muitas tentativas se fazer presente. Se você não fica atenta, já está novamente pensando em como tudo poderia ter sido diferente.

Durante anos eu amei este alguém. Uma pessoa que me fez rir, chorar, dançar, brigar, ser companheira, beber... Sonhar. Nós estávamos juntos e separados ao mesmo tempo. “Presos” por um elo inexplicável, incomparável, inseparável. De uma maneira que poderia não ser a melhor, mas que me fazia feliz. Foi o único que me fez pensar em mudar meu estilo de vida como me mudar da cidade para a fazenda. Imagina!

Hoje, revendo nossas fotografias, me dei conta de que já são quase dez anos que nos conhecemos. Surpreendi-me ao analisar que tanto tempo eu acreditei veemente que este amor já não era o mesmo, mas que atualmente eu já não tenha tamanha certeza. A única coisa que posso afirmar é que é “desconcertante rever um grande amor”.

“Quando a solidão aperta, o jeito é escrever”

Caminhoneiro arruma jeito alternativo de aliviar o tesão

2009-10-25T06:47:00.000-07:00

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.

Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :

- Uma abóbora.... hmmmmm... é macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm....

Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"....
Dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.
Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor ! (interrompe, perplexo, o patrulheiro)

- Mas acaso o senhor está transando com uma abóbora ?

O caminhoneiro, assustado:

- Abóbora ? Puta que pariu ! Já é meia-noite? Cinderela....

- CINDERELAAAAAAA !!
- CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA?

Fonte: autor desconhecido

A arte de aborrecer uns e satisfazer outros

2009-10-14T04:57:00.000-07:00

Hoje vou misturar dois temas. Ok?

Bom, já que não dá para esperar o consentimento de vocês, vamos lá...

Uma das coisas que me deixam um pouco irritada é gente que se “ofende” com tudo. Explico: sou uma pessoa que falo quase tudo que penso. Digo quase tudo porque não sou doida, né? (até pode parecer, mas já fiz ressonância cerebral e não se provou um desvio sequer). Por exemplo, já tive um chefe que era gay e jurava que era heterossexual. Não ia chegar na cara dele e dizer que o prédio inteiro de onde a gente trabalhava sabia que ele tinha uma relação OMO, e que inclusive morava com o cara. Isso não se caracteriza covardia ou falta de sinceridade, mas bom senso e amor ao meu emprego.

Com exceção dessas situações em que o meu (vocês sabem bem o que) pode ficar na reta ou que eu possa magoar alguém que ame muito, falo o que quero. Logo, uma vez ou outra, pronuncio alguma declaração que faz alguém se sentir “insultado”...

Recentemente, brincando com um amigo meu, disse que não ia comer muito, pois meu namorado não gosta de mulher gorda. Para quê? Foi o bastante para uma gordinha que estava atrás de mim achar que eu mandei essa para ela. E eu nem tinha visto a criatura! Foi o suficiente para ela começar com aqueles argumentos de “quem gosta de osso é cachorro” e blá blá blás whiskas sachê. Minha vontade foi de responder: “Amore, tenho um 1,68m e peso 56kg. Onde você está vendo osso? Segundo consta na tabela de qualquer nutricionista, meu peso é ideal para a minha altura”. Porém, não revidei os impropérios da moça porque estaria contra minha crença de que tudo é gosto. E qualquer nação desse planeta sabe que gosto não se discute.

Outra vez, no curso de espanhol, afirmei que acho unhas decoradas uma cafonice. Minha amiga logo me alertou que uma colega de classe é adepta do modismo. Isso significa que eu odeio quem desenha uma árvore de natal nos dedos? Não! Apenas não acho elegante! Posso expressar o que eu penso? Obrigada!

E voltando ao que disse anteriormente, eu gosto sim de agradar meu namorado (desde que ele não me peça nada absurdo e contra minhas vontades pessoais)! Freqüento a academia, cuido dos meus cabelos, uso protetor solar todos os dias, faço as unhas regularmente, uso vários cremes... Não sou fresca e nem tenho tempo para ser dondoca, mas procuro fazer o que acho imprescindível para a higiene e para colaborar com a manutenção da beleza. É só por causa dele? Óbvio que não! Primeiramente, porque acredito que toda mulher tem que se cuidar. Sempre! Segundo, se vai ser bom para mim e bom para ele, por que não satisfazê-lo? Afinal, se mantendo o pique já é difícil segurar os bofes, imagina se a gente se rende a um moletom de meleca! A maioria aperta logo o eject.

E vocês o que fazem ou fariam para agradar o parceiro?

Mulher que desapareceu no Metrô narra como um flerte virou ‘amor bandido’

2009-10-06T06:48:00.000-07:00

Galera, a cada dia que passa, eu me convenço de que bom senso deveria ser um composto que pudesse ser vendido em drogarias, supermercados e outros estabelecimentos comerciais. Sim, existe muita gente precisando!

Não sei quantos de vocês souberam da notícia de uma mulher que desapareceu no metrô de São Paulo, por isso vou fazer um pequeno resumo para comentar depois – mas se quiserem ler o depoimento da história da doida todo, cliquem aqui. Vale a pena conferir a dose de insanidade da moça.

A auxiliar administrativa Sandra Regina Martins, de 39 anos, sumiu por 5 dias em SP para viver com Juan, um assaltante que fingia ser médico. A história começou com um flerte no último dia 21 de setembro na Estação Sé do Metrô. “Nos encontramos ali, mas ele me seguiu até a estação Vergueiro. Ele desceu atrás de mim, me apontou e disse: ‘Foi por causa de você’. Percebi que ele me olhava muito”, disse ela. Depois da tradicional troca de telefones, mais um encontro no dia seguinte, uma terça-feira (22), e o conseqüente primeiro beijo, também na escadaria da estação do Metrô.

Sandra Regina desapareceu no último dia 29, uma terça-feira, e só reapareceu na noite de sábado (3). Nestes cinco dias, ela abandonou o emprego no qual ficou apenas um dia, a segunda-feira (28), deixou um carro com a bolsa dentro em pleno Largo São Francisco, no Centro, vendeu o celular para poder se alimentar e pagar um quarto onde pudesse passar a noite com ele e até entregou o cartão do banco, com a respectiva senha, para uma pessoa que acabara de conhecer. “Tudo para viver um grande amor”.

Juan, que se apresentou, inicialmente, como médico da Santa Casa de Misericórdia, no Centro, virou assaltante de banco no desenrolar do romance e afirmou ser bacharel em Direito com condenações por vários artigos, incluindo latrocínio (roubo seguido de morte), do Código Penal Brasileiro, segundo afirmações da própria à Sandra Regina, em depoimento no Departamento de Homicídios e Proteção à Pessoa (DHHP) da Polícia Civil.

Agora, alguém, por favor, me diz: existe uma justificativa plausível para um ser desse tipo colocar em risco a própria vida e a da família para viver uma aventura com o objetivo de suprir carências afetivas?

Às vezes, até me questiono se não sou eu que sou quadrada demais porque várias pessoas que conheço também são assim: se entregam fáceis demais para o novo. Quero dizer que não é que eu seja desconfiada com tudo e todos, mas apenas não vou abrir minha intimidade e acreditar 100% em tudo em que uma pessoa que acabei de conhecer me diz. Não levo estranhos para minha casa (sexo casual tem que ser no motel), não dou telefone da minha casa para quem acabo de conhecer, não converso e nem tenho paciência com desconhecidos na internet (com exceção da interação que rola através dos blogs), não entro no carro de pessoas que eu não conheça a índole muito bem...

Prefiro ser diferente. Prefiro ser considerada “a louca” do século XXI a viver em um mundinho onde os “normais” constroem sua própria destruição.

______________________ * _____________________

13:53h - Outra atualização com mais um caso sem noção.

Mulher pede prova de amor e marido é suspeito de matar amante em Resende

Dormindo com o inimigo

2009-09-14T16:10:00.000-07:00

O assunto do qual quero falar neste post é bem diferente dos temas que já foram abordados aqui. Mas gostaria que todos participassem com suas opiniões...

No dia 06 de setembro, o Fantástico noticiou que o ex-atleta Robson Caetano foi detido por agredir a esposa, a empresária Natália Pinto da Costa. Segundo a matéria, o exame de corpo de delito confirmou escoriações em Natália. Em entrevista ao programa, o delegado de plantão da 16º DP da Barra da Tijuca disse que, em depoimento, o ex-atleta assumiu ter perdido a cabeça por ciúmes da mulher.

A Lei Maria da Penha (Lei 11.340) visa coibir e prevenir a violência doméstica e familiar contra a mulher, e caracteriza como tal qualquer ação ou omissão baseada no gênero que lhe cause morte, lesão, sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral ou patrimonial. Porém, fatos desse tipo são muito comuns com mulheres de diversas classes sociais, etnias, credos e culturas. Vejamos outro exemplo...

Ana Lúcia começou a namorar Fabiano ainda na adolescência, por volta dos 16 anos. Entre os 18 e 19 anos, já estavam morando juntos e Ana Lúcia engravidou. Quando ela ainda estava com poucos meses de gestação, foi surpreendida com a notícia de que Fabiano foi preso por estar envolvido com desmanches de carros. Como ela era muito apaixonada por ele, prosseguiu com a faculdade, o trabalho, e esperando pelo dia que ele fosse solto. Os conselhos para que ela seguisse sua vida de outra maneira já eram vários.

Após Fabiano receber a condicional, Ana Lúcia esperava um conduta diferente dele. Afinal, agora ele era pai de um lindo menino e precisava dar bons exemplos. Entretanto, ele não só voltou a praticar outros atos ilícitos, como também traí-la com outras mulheres...

Um dia, Ana Lúcia foi avisada por uma amiga sobre o que estava se passando, e no auge da ira, foi tirar satisfações com Fabiano na rua, em uma praça. Fabiano, transtornado com a abordagem repentina da esposa sobre aquele assunto, queria obrigá-la a dizer quem fez a fofoca, mas Ana relutou. Foi então que ele deu-lhe um chute, um soco nas costas e começou a esganá-la para que ela contasse. Como ela ainda teve forças para gritar pela polícia, Fabiano pegando-lhe pelo pescoço a empurrou escada abaixo. Ana Lúcia teve que passar por uma cirurgia para pôr platina na perna e mais sete parafusos. Ele chegou a ser detido, mas como ela não deu queixa, ele pagou a fiança e foi liberado. Caso contrário, poderia pegar mais uns três anos por agressão, que somados ao tempo de condicional, iriam lhe rendar mais uma boa temporada na cadeia, que é lugar de malandro como ele.

E você diz aí...

1- Você conhece alguma mulher que tenha sofrido alguma agressão doméstica? Quais os relatos dessa pessoa?

2- Em sua opinião, a maior parte das mulheres se cala porque elas têm medo de que o pior aconteça ou porque elas acabam por “perdoar” a conduta do agressor?

3- Para você, qual é o principal motivo que leva um homem a bater em uma mulher? Por quê?

4- Torturas físicas e psicológicas maltratam da mesma forma? Por quê?

Você é independente?

2009-09-07T17:16:00.001-07:00

No dia 07 de setembro de 1822, às margens do rio Ipiranga, Dom Pedro I proclamou a independência do Brasil. Desde então, 187 anos se passaram e muita coisa mudou nesse país que deixou de ser colônia de Portugal. No entanto, também há diversas características desse período que permanecem em nossa sociedade – de forma declarada ou disfarçada - como o preconceito com os negros como se eles ainda fossem escravos. Ou homens que pensam que suas esposas devem ficar em casa cuidando apenas do lar.

Por esses dois exemplos ou por muitos outros que poderiam ser citados aqui, em pleno ano 2009 aposto que há muita gente querendo uma “independência”... Eu gostaria de ter independência do meu trabalho. Explico: pretendo abrir um negócio próprio. Quero ser empreendedora, criar produtos, marcas. Esse é o meu objetivo.

E você gostaria de dar um grito de independência para o quê ou para quem? Por quê?

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

2009-08-28T17:20:00.000-07:00

A Sociedade Feminina Brasileira e o blog Mulherzinha Sim se queixam do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão! Vejam os exemplos :

Cão.............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.

Pistoleiro...............homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.

Aventureiro..........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.

Garoto de rua..........menino pobre, que vive na rua,um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida........puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha...............puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.

Homens que frequentam o Senado, a Câmara, o Planalto.........políticos.
A mãe deles...............putas.

E pra finalizar....Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.

Depois de ler este e-mail, se for homem, vai sorrir. Se for mulher, vai ficar puta.

É ou não é muito machismos? rs

Fonte: autor desconhecido

Segundo round

2009-08-17T16:14:00.000-07:00

Carta vez, li em uma revista uma escritora dizendo que uma dica dada por vários amigos dela era a seguinte: "Um homem não desconsidera uma mulher que transa com ele na primeira noite. Se ele não te procurar de novo, é porque, antes, ele já não estava muito a fim de você". Ela completava afirmando que "o cara resolve, antes de desabotoar seu sutiã, se haverá ou não uma segunda noite. Não foi nada do que você fez ou deixou de fazer que queimou seu filme”.

Bom, eu tenho minhas dúvidas... Acho que ainda existem muitos homens machistas neste mundo e que consideram a mulher que transa na primeira noite apenas uma "Neosaldina" (para alívio imediato). E também acho a teoria furada porque acredito que a maioria dos caras podem sair com uma chata de galocha, mas se o sexo for bom, eles vão querer repetir com certeza!

Então, me digam... Será que o homem decide antes de tirar a sua roupa se vai ter ou não um segundo round? Por quê?

A vingança é um prato que se come frio

2009-08-05T13:35:00.000-07:00

Americana se une a amantes e cola pênis para se vingar do marido

Segundo publicado no O Dia Online, em 04/08, uma americana que descobriu que seu marido estava tendo casos com pelo menos cinco mulheres diferentes conseguiu apoio das amantes para se vingar dele.

O jornal informa que de acordo com a BBC Brasil, o americano Donessa Davis foi levado por uma das amantes a um motel, onde foi amarrado e humilhado por quatro mulheres. Além de tapas e socos, ele teve seu pênis colado em sua barriga, com supercola.

O caso aconteceu no condado de Calumet, no Estado americano de Wisconsin. A vítima disse em seu depoimento que foi ameaçado de morte. Ele também afirmou que após a agressão conseguiu roer com os dentes o lençol que o amarrava à cama e telefonar para a polícia resgatá-lo.

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Agora é a hora da verdade! Quem aqui já foi traído (a)? Sacanagem... É óbvio que a maioria não vai se manifestar. Principalmente os homens. Então, quero saber, qual seria sua reação se descobrisse uma traíção? Você seria capaz de se vingar?

O dia que eu conheci um cara “certo” na night... Ou quase

2009-07-03T20:04:00.000-07:00

Entre nossos 17 e 18 aninhos, hormônios à flor da pele, fomos eu e Bruninha a uma festa “organizada” – Dessas que alguém inventa de realizar e vende convites. Sacou?A festa estava sendo muito divulgada e amigas nossas disseram que valia a pena conferir. Então tá...
Depois de um tempo avaliando o ambiente, avistamos na pista dois gatos. Um de blusa branca e o outro de azul.

July: Olha ali Bruna na nossa direção.

Bruna: Nossa! O que vier para mim está bom.

July: Ah, como você está de azul, fica com o que está com a camisa da mesma cor.

Dito isso, parece que eles leram nossos pensamentos. O Marcelo foi falar com a Bruna e o Marquinho comigo. Eu, como sempre fui de dialogar antes de agir, comecei a conversar com o Marquinho e já estava sabendo que ele morou perto de onde moro, que ele tinha vários conhecidos em comum comigo e tal... E, quando olho, Bruna já está beijando. Eu, como também sabia o que queria desde o início, fiz o mesmo. A sintonia fluiu perfeitamente!

No meio da night, quando nos separamos, furtaram meu celular zero bala. Fiquei muito p%t@! Quando encontrei com o Marquinho de novo no meio da festa, ele foi super atencioso comigo. Se fosse outro escroto, pensaria: “Dane-se que roubaram o telefone dela e ela está com raiva. Vou é curtir minha noite”. Enfim, na hora de irmos embora, resolvi dar o telefone da minha casa para ele – coisa que eu não faço com ninguém que eu conheça há tempos. O cara me ligou no mesmo dia para saber se eu tinha chegado bem e se meus pais tinham reclamado porque fiquei sem o aparelho novinho.

Após esse dia, eu e Marquinho ficamos mais três meses saindo. Ele era um fofo! Sabe, aquele tipo de namorado que quase todas as mulheres querem. Eu já estava quase me rendendo a um compromisso. Porém, o Marquinho me ligava 24 horas, e não tinha muita personalidade. Tudo que eu afirmava, contestava ou queria vinha seguindo de um acordo dele... Com o tempo, essa característica pôs a perder as outras qualidades dele e eu simplesmente enjoei.

Em nome do amor

2009-06-21T15:26:00.000-07:00

Depois de muito tempo sem postar aqui, volto com muitas novidades.

Após algumas desilusões, amiga do blog – finalmente - achou a tampa da panela dela. E em um lugar onde ela menos esperava... Na internet. Conto para vocês... Ninine, que já protagonizou aqui o post “E o palhacinho sumiu”, estava cadastrada em uma rede social dessas da vida. Porém, dificilmente acessava o site. Um belo dia, recebeu um e-mail de um gringo, dizendo que gostou muito dela e tal. Passou um mês e, como ela estava de bobeira mesmo, resolveu responder o cara. Desde então, começaram a trocar mensagens, fotos, se falarem por telefone... Uma coisa de louco.

Knust saiu da terra gélida dele e veio ao Brasil para passar uma temporada e, claro, conhecer Ninine. Foi amor à primeira ficada. Ela perdeu a virgindade com ele e, logo de cara, começaram a namorar e ficaram juntos por seis meses. Ele teve que ir embora, mas voltou para buscá-la para passar férias no país dele. Depois, a família dele veio conhecer a dela. Enfim, um pouco mais de um ano de namoro, ficaram noivos e casaram-se na semana passada. Ninine deixou a família, os amigos, o emprego e tudo que ela tinha aqui para aprender uma nova língua, arriscar-se em uma nova atividade, viver em um lugar de características climáticas, geográficas e culturais totalmente diferentes... Está radiante! Feliz da vida!

Então, conta aí o que faria se estivesse no lugar dela. Ou melhor, qual o maior “sacrifício” ou “mudança” que você já fez por um amor?

Notícias

2009-06-03T15:51:00.000-07:00

Galera,

estou trabalhando horrores e, temporariamente, não sei como vão ficar as atualizações das postagens. Estou morrendo de saudade de escrever e visitar a página de vocês. Mas, por favor, quero pedir que não esqueçam do Mulherzinha Sim!

Tem alguns arquivos antigos que valem a pena serem lidos... Tá, tudo bem, não sou muito boa em propaganda, mas fica a dica.

Esse final de semana vou tentar postar algo novo.

Beijokas

O comportamento dos homens na night

2009-05-19T19:08:00.000-07:00

Esse tema daria uma boa pesquisa científica porque, sinceramente, tem cada criatura que eu não sei identificar de que planeta pode ter surgido...

Um final de semana desses, já determinada a ficar em casa descansando, me aparece meu primo e me convida pra sair (leia ele beber e eu dançar). Como a proposta era bem favorável, resolvi me jogar na pista. Saímos eu, ele, uma amiga e mais dois casais para uma boate.

Estava dançando horrores e observando o comportamento das pessoas que vão à caça. De repente, noto a presença de três rapazes que resolvem ficar localizados próximos ao meu grupo. Dois eram bonitos e um não fazia o meu tipo. Fingi que não percebi e continuei na mesma linha...

Depois de um tempo, o carinha que eu não simpatizei muito me aborda. E da pior maneira: com um cigarro na mão exalando fumaça no meu rosto e segurando o meu braço com a outra. Dei um toco e despachei o cara para continuar dançando e zuando com meus amigos.

Após, no máximo, uma hora que esse episódio aconteceu, um dos amigos bonitos dele pergunta se pode falar comigo. Como este foi educado e eu também sou dessas, dei oportunidade para ele dialogar. O malandro, que tinha um nome bem estranho e se identificou como Júnior, disse que estava de olho em mim há tempos. Porém, o amigo tinha “chegando em mim” e blá blá blá... Só que ele não contava com a minha astúcia! Questionei logo:

July – Se você estava me observando há tanto tempo, por que deu idéia em milhares de mulheres até vir falar comigo?

Júnior – Você pode até me achar idiota, mas vou ser sincero. Dei idéia em outras porque as mulheres mais desprovidas de beleza são mais fáceis de pegar. E você é bonita e já tinha dado um fora no meu amigo.

Putz! Depois dessa, realmente eu o achei um completo sem noção. Entretanto, como ele estava dentro do meu padrão, resolvi dar uma enrolada básica e analisar se valia a pena uns beijos. Disse para ele dar uma volta e se quando retornasse eu ainda estivesse no mesmo lugar, poderia ser que rolasse. Ele cumpriu e veio falar comigo. Curtimos a noite juntos, mas ele saiu de lá com meu número de telefone errado. Espero que aprenda a nunca ser tão sincero a esse ponto. Ou melhor, que ele saiba que na night primeiro investe-se em quem vale a pena e, segundo, arrisca-se no canhão se não quiser mostrar para os coleguinhas que saiu no 0 x 0.

Parabéns! Uhull

2009-05-13T07:10:00.000-07:00

Galera,

Hoje faço 24 anos. Como haverá grande comemoração, resolvi mandar fazer esse bolo da foto. Ah, se quiserem enviar algum presentinho, é só solicitar meu endereço. rsrs

Não sei por qual razão, mas estou tão engraçadinha....

Fuja do cabresto!

2009-05-10T20:06:00.000-07:00

É melhor ser dominatrix ou a dominada? Para mim, nem uma nem outra. Acredito que um relacionamento só é bom quando não há submissão. Uma relação só é suficientemente prazerosa quando ambos estão juntos porque se gostam e se complementam.

Confesso que adoro “observar” o comportamento de casais amigos e nas ruas. E, sinceramente, têm atitudes que me deixam uma pouco incomodada, perplexa... Tem mulher que se gaba dizendo: “Meu marido faz tudo que eu quero”. Ok. Mas isso é realmente legal em uma união? Será que se submeter a ser “mandado” causa felicidade? Não sei. Tenho minhas dúvidas...

Quando penso que já vi de tudo nessa vida, sempre surge algo que pode me surpreender. Já soube de um cara que era retirado das mesas de bares à base de escândalos da esposa e até mesmo com tapas. Conheci uma louca que controlava o marido em tudo. Ele era militar e ela estipulava os telefones que ele tinha que usar para provar que realmente estava no trabalho ou viajando à trabalho. Pior: retinha o dinheiro dele e definia o valor que ele poderia usar nas viagens, alegando que a Marinha o dava hospedagem, comida e roupa lavada. Isso é normal? Não; não pode ser!

No quesito “pau-mandado” há inúmeras mulheres. Têm umas que incorporam de vez a Amélia e vivem para a casa e para agradar o companheiro. Há outras que exercem suas profissões, mas passam a ter a personalidade do cara. Existem aquelas que quando se envolvem com alguém, somem do mapa para o resto do mundo. Se o namorado não quer, não pode ou não permite, ela também não sai para lugar nenhum. Sem contar as que convivem com maridos brutos ou violentos porque não possuem amor próprio ou acreditam que não serão capazes de recomeçar uma vida sozinha ou ainda acham que não devem se separar por causa dos filhos.

E aposto que vai ter gente que iria dizer: “Mas, July, tem gente que faz isso porque quer. Não porque se sente coagido de alguma forma”. Até aí morreu Neves. Mais cedo ou mais tarde, essa subordinação vai acabar não dando certo. Ninguém pode ser integralmente satisfeito se anulando para cumprir um papel. O que deve haver entre duas pessoas que se amam é flexibilidade. O que é totalmente diferente de sujeição. Por isso, deixo aqui essa reflexão. E se quiser, a seguinte dica: “Busque o equilíbrio e fuja do cabresto”.

Mulher mente que nem sente?

2009-05-05T09:29:00.000-07:00

Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Por que você está chorando?

A mulher respondeu que sua garrafa de vinho havia caído no rio. E Deus entrou no rio, tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:

- É este seu vinho?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO.

- É este o seu?
- Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional seleção, e perguntou:

- É este teu vinho?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três vinhos de presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus se enfureceu.

- Mulher mentirosa! - exclamou.
- Deus, perdoe-me, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio. Depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história: Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

Fonte: autor desconhecido

Portanto, quero saber qual foi a maior mentira que as leitoras desse blog já contaram. E vocês, homens, já foram ou tentaram enrolar vocês com uma grande mentira? Conte, conte!

O dom dos palhaços

2009-04-30T12:22:00.000-07:00

PN é um palhacinho muito capacitado para a função. E como às vezes eu gosto de brincar de circo, resolvi lançar palmas irônicas para os números circenses que ele tem apresentado.
Segue o último espetáculo:

July: - E aí, qual é a boa do feriado?

PN: - Sexo.

July: - Ah, mas para fazer isso não precisa ser feriado!

PN: - Então, vamos!

July: - Engraçadinho...

PN: - Correu. Como sempre...

July: -Ah, ta! Eu que corro... Você queria que eu dissesse o quê? Vamos ali no motel (citei o nome do mais próximo) rapidinho?

PN: - Seria ruim?

July: - Na boa, se eu levasse metade do que você diz a sério, eu tava ferrada!

PN: - Não precisa levar tudo. Basta levar essa parte.

July: - Ok. Vou ali comprar camisinha. Volto na semana que vem. Beijo, tchau e não me liga.

Gente, adoro a amizade dele, conversar sobre vários assuntos, da atenção dedicada e tal. Mas tenho que ser debochada diante de todos esses blá blá blás.

Postagens relacionadas:

No meio do caminho... Tinha uma pedra

Já é ou já era?

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Mulherada, se quiserem avaliar seus conhecimentos, segue um teste do site M de mulher :

Será que você sabe tudo sobre pênis?

Anja ou diaba?

2009-04-28T10:16:00.000-07:00

Hoje, 28 de abril, é o Dia da Sogra. E como já disse aqui em outro post, até então tenho tido sorte neste quesito. E vocês têm mais motivos para comemorar ou para lamentar?

Se quiser, aproveita e dá uma olhada aqui qual é o tipo que a sua sogrinha faz. Pode desabafar! Ela não vai ler mesmo...

No meio do caminho... Tinha uma pedra

2009-04-22T08:11:00.000-07:00

Esses homens... Lembram do engraçadinho do PN (aquele que dá em cima de mim, mas não parte para o ataque)? Então, recentemente, ele resolveu ser cavalheiro e me dar uma carona até um lugar x, que era bem próximo de onde nós estávamos. Entrei no carro com uma expectativa na cabeça: “Será que vai rolar?”...

PN passou os primeiros minutos iniciais no carro falando ao telefone com um amigo (o que é totalmente incorreto de acordo com as leis de trânsito e, principalmente, na companhia de uma mulher). Depois de ter se mancado, desligou e iniciou uma conversa comigo. O trânsito estava caótico (porque, quando chove, as ruas ficam um inferno) e pedi para mudar meu local de desembarque.

PN, em todo trajeto, não disse nada de relevante! Falou que ia chegar em casa e ver um filminho (podia ter me convidado), disse algumas gracinhas sobre a mim... Mas nada sobre nós dois. A única coisa que ele achava necessário era toda hora ficar apertando a minha barriga (sabe quando você quer fazer cócegas em alguém?).

Bom, no meio do caminho, ele insistiu muito em me deixar em um outro local, que era bem mais distante, porém melhor para eu chegar ao meu destino final. Neste momento, eu (e acho que qualquer ser humano do sexo feminino faria o mesmo) imaginei: “O que um homem quer ao ficar rodando de carro com uma mulher, em um trânsito desgraçado, senão criar uma atmosfera de pegação?”.

Tolice minha, queridinhos! Ficamos uns 40 minutos no trânsito, só eu e ele e nada! Nem um beijo ele arriscou na hora de eu descer! Pode isso? Depois dessa, ele me encontrou todo-se-querendo, mas não dei a mínima confiança. Se quer, beleza. Se não quer, desocupa o lugar na fila.

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E... Meu blog foi indicado para o jornal Destak Rio, uma publicação gratuita, para a sessão do leitor.

Presente surpresa

2009-04-15T04:53:00.000-07:00

Pessoal, resolvi pegar um pouco no pé do jogador Léo Moura... Segundo a coluna Retratos da Vida, do jornal Extra, do dia 02/04/2009, Perlla, a ex-namorada do atleta, teria confidenciado a amigos que não aguentava mais receber do amado porta-retratos. Dizem que o malandro é pão-duro.

E aproveitando o gancho, gostaria de saber qual é o presente que vocês mais gostam/ gostaram de ganhar e o que mais detestam/detestaram.

Não é a mamãe!

2009-04-03T10:12:00.000-07:00

Essa semana, caiu na mídia notícias sobre dois conhecidos publicamente que são papais de bebês que não foram concebidos com as respectivas atuais (ou até então) namoradas.

O primeiro se trata de Léo Moura, lateral-direito do Flamengo, que durante o namoro de dois anos com a cantora (ela diz que é) Perlla, envolveu-se com uma garota chamada Camila (??). A pulada de cerca do jogador culminou na gravidez da moça. Rá! O que não é de se espantar com a conduta quando se trata de um atleta de futebol brasileiro.

Atualmente com sete meses, Isabella, a filha de Léo com Camila, foi o motivo do fim do noivado do rapaz com Perlla. Segundo amigos dele, a noiva já sabia da existência da criança. O próprio Léo Moura teria confessado a traição. A cantora tentou perdoá-lo por ser apaixonada por ele, mas acabou não gostando das visitas de Léo à casa de Camila para ver a filha. Outras fontes, dizem que só agora Perlla descobriu o balão que tomou do amado. Enfim, não importa se mais cedo ou mais tarde ela soube do ocorrido. Fato é que o cara deu um de malandrão, mas foi um grande burro em nem usar camisinha (deu mole prá caramba/ tremendo vacilão).

O outro mais novo papai é o ator Malvino Salvador. Na coletiva da novela “Caras e bocas”, ele bem que tentou despistar, dizendo que tem vontade de ser pai, mas não queria apressar nada. Entretanto, o faro dos jornalistas de fofocas foi mais aguçado. O ator espera a chegada de um rebento, mas não com a modelo Renata Wesphal, com quem namora desde fevereiro. A mãe do baby é uma amiga do ator! No entanto, Malvino informou que logo quando conheceu Renata contou a “surpresa” para a moça.

Bom, eu acredito que não tenho o dom para administrar um relacionamento em que o cara tenha filho com outra mulher. É um pouco de preconceito da minha parte, mas esse é um vínculo que nunca acaba. E que, mal ou bem, a outra pode usar a favor dela. Além disso, tem criança que faz de tudo para infernizar... Enfim, peço a papai do céu que eu não me apaixone por um cara que venha com kit.

Perguntas:

Vocês já se relacionaram com alguém que tinha filho de outra relação? Se sim, como foi a experiência?

E se estivessem no lugar de Perlla, perdoariam este tipo de traição?

Por que ser sincero se você pode ser escroto?

2009-03-31T12:29:00.000-07:00

Há mulheres que não têm muita sorte com o sexo masculino. E existem homens que têm o dom de escrotizar qualquer tipo de relacionamento. Neste post, contece a união dessas duas espécies.

Cá estava há um tempo saindo com um carinha, que ela definia como fofo, o Zeca. Cá tava como, né? Se apaixonando. Tudo estava muito bem até chegar o Carnaval, ou mais precisamente, o desfile do Monobloco, no Centro do Rio. Porém, não foi exatamente a comemoração momesca que botou areia nessa relação. Então, vamos aos fatos...

Carol e Zeca, com seus respectivos grupos de amigos, foram curtir o desfile do Monobloco. Muita folia, muita animação e os dois acabaram se perdendo um do outro. Fazer o quê? Acontece. Cá pensou: “Vida que segue. Mais tarde a gente se fala”.

À noite, Cá ligou, ligou, ligou, ligou e nada do Zeca atender o celular. Ainda cantei a seguinte pedra para ela: “se eu fosse você, não ligaria mais. Uma hora ele vai ver a chamada não atendida e, se for do interesse dele, irá retornar”. Depois desse dia, nem me toquei de perguntar nada.

Ontem, Cá contou que depois do evento, Zeca passou a ficar meio estranho. Insatisfeita, chamou o cara na chincha e perguntou o que estava acontecendo. O malandrinho informou que tinha encontrado a ex-namorada no Monobloco e que, apesar de não ter rolado nada, ficou muito mexido. Cá perguntou se ele ainda gostava dela. Zeca respondeu que sim e que a ex também ainda gostava dele, mas que eles brigavam muito. Sem ter muito o que fazer, Cá tirou seu time de campo.

Zeca não perdeu a oportunidade de fazer todo aquele discurso que certos homens têm na ponta da língua quando terminam qualquer tipo de relacionamento. Disse que Cá é bonita, que tava adorando ficar com ela e tal. Chegou até a comentar com uma amiga dela que não estava com a ex e que ia ligar para a Cá depois.

O tempo passou e nenhum sinal de Zeca. Sem perder as esperanças, no início de março, Cá mandou um convite para o seu aniversário através do Orkut. Tu respondeste? Nem ele! Você mandou um recado de parabéns ou ligou? Ele muito menos.

Cá, indignada, ainda disse para o cara no MSN: “caraca você entra, apaga meu scrap e nem me responde”. O rapaz, malandro, limitou-se a responder: “ah, desculpa”. Depois dessa, Cá excluiu todos os contatos de Zeca. Quando ela colocou as fotos do niver no Orkut, quem apareceu como visitante? O próprio. Logo, aproveitou para fuxicar a página dele. No entanto, teve uma surpresa bem desagradável... Zeca voltou para a ex-namorada.

Já é ou já era?

2009-03-27T11:53:00.000-07:00

Homem meio a meio é demais pra mim. Definitivamente, não tenho paciência. Mas não é que um desses “está no meu pé” há uns seis meses?! Um carinha, que chamarei de PN, não pode me ver que me abraça, mexe no meu cabelo, me catuca. Repara minha roupa, minha bunda, meu jeito de andar, implica com meus ficantes... Jura que vai me pegar – E, às vezes, dou corda. Não só promete, como já disse para amigos meus que ficaria comigo fácil – E eu até que gostaria porque ele parece ter pegada quando me toca. Bom, mas ação... Ação que é bom, nada.

Vejam o último diálogo que eu tive com o malandro:

July: - O Joãozinho jura que a gente já ficou.

PN: - E qual é o problema?

July: - Estou levando fama por uma coisa que eu não fiz.

PN: - Mais vai fazer.

July: - Isso é idéia sua.

PN: - Claro! Porque se depender de você...

July: - Ué, você quer que eu tome a iniciativa?

PN: - As mulheres não querem os mesmos direitos dos homens? Então, também têm os mesmos deveres.

July: - Não lutei por esses interesses. Sou à moda antiga. Ainda acho que os homens é que devem assumir esse papel. Mas você é um morde e assopra...

PN: - July, a iniciativa já está tomada. Só falta consumar.

[Eu com cara de paisagem]

P#rr@, quase respondi: - E você está esperando eu fazer 60 anos para consumar?

Por favor, tem o botão de eject por aqui? Na boa, alguém tem a sugestão do que ocorre com essa pessoa? Qual tratamento deve ser aplicado?

Amigo fura olho

2009-03-22T13:39:00.000-07:00

Há quem diga que “mulher de amigo meu pra mim é homem”. Será que essa afirmativa é mesmo verdadeira? Será que o inverso dela também funciona com as mulheres?

Em Caminhos das Índias, Yvone (Letícia Sabatela) era a melhor amiga de Sílvia (Débora Bloch) até então se hospedar na casa desta. Com o convívio, Yvone descobriu uma brecha no relacionamento de Sílvia e Raul (Alexandre Borges) e aproveitou para atuar e se dar bem na situação (desfazer o casamento dos dois para depois roubar a grana do otário).

Vários casos deste ocorrem na vida real. Atitudes desleais vindas de pessoas bem próximas, em momentos que jamais se esperava. Eu já passei por isso. Era muito a fim de ficar com um cara, mas ele tinha namorada. Quando ele ficou solteiro, passei a investir. Uma amiga do colégio, que sabia de toda paquera, na primeira oportunidade que teve, ficou com ele. Foi estranha a situação, ainda mais porque foram terceiros que me contaram. Fiquei muito chateada, mas não magoada porque não era apaixonada por ele. Preferi levar a situação no oba oba, como uma questão de quem teve mais sorte...

E você já foi vítima de alguma amiga Judas? Ou já pegou a melhor amiga da sua namorada? Conta pra gente um pouco dessa experiência e qual foi o resultado dela. Ah, se você também já furou o olho de alguém, também tá valendo. É só relatar.

Mãe Beltrana D’Oxum

2009-03-16T19:03:00.000-07:00

Não sei em outras cidades, mas quem mora no Rio de Janeiro certamente já viu algum anúncio do tipo: “trago a pessoa amada em três dias” ou “trago a pessoa amada rastejando aos seus pés”. O que quero propor, óbvio, não é avaliar a eficácia deste tipo de trabalho/despacho. E sim o que leva alguém a procurar este tipo de alternativa.

“Em nome do amor”, há quem seja capaz de apelar para atitudes mirabolantes para conseguir ou manter ao seu lado alguém que nem sempre está na mesma sintonia. Como prova disso, estão as novelas em que uma vilã sempre faz de tudo para separar a mocinha do galã. Golpe da barriga, falsas doenças, chantagem emocional, ameaças e intrigas são apenas alguns dos ingredientes que fazem parte da vida de mulheres desequilibradas emocionalmente. Porém, não só as das personagens dos roteiros televisivos.

E então, reflito: “Até que ponto vale a pena ter uma relação em que não há sentimentos e dedicação recíprocos?” Nenhum! É algo do tipo: “Não sou feliz, mas tenho marido”. E assim, muita gente vai levando a vida...

Nunca fui obsessiva ao ponto de querer alguém custe o que custar. Entretanto, com a maturidade aprendi uma lição muito valiosa: “o amor sempre volta para aqueles que o dão livre e corajosamente”. É difícil por isso em prática. Eu bem sei. O ser humano, por mais que diga que não, sempre espera um retorno de suas ações. E com isso, não afirmo que seja bom não ser correspondida, mas que as coisas acontecem no tempo certo, de maneira natural e simples.

“Se alguém que você ama foi embora, lembre-se que as folhas caem durante o outono não porque querem, mas porque chegou a hora”.

Histórias do Carnaval I

2009-03-05T09:56:00.000-08:00

Gente, eu não me perdi por nenhuma folia de Carnaval, não. Apenas muito trabalho, mas já estou de volta com as peripécias de ser solteira no Rio de Janeiro. Vamos aos fatos e a centésima postagem...

Segunda-feira de Carnaval, fui à praia de Ipanema com a esposa do meu primo, a Lili. É; eu tive a infelicidade de só poder ficar fora por dois dias... Cenário lotado! Gente para todos os bons e maus gostos.

Estávamos nós, morenas e contentes, sob a luz do sol escaldante, quando um cara de uma barraca chegou com um coco e disse que mandaram entregar para a Lili. Ela, roxa de vergonha, informou que não iria aceitar. O homem insistiu, dizendo que não poderia retornar com ele e tal... Então, me meti e disse: “Ah, deixa aí e não bebe”.

Passa um tempinho, somos abordadas pelo malandro – Um moreno altamente pegável - que fez a “oferenda”.

Malandro: - Olá, não vai beber a água de coco?

[Lili com cara de vergonha]

Malandro emenda: - Qual é o nome de vocês?

[cada uma responde]

Malandro: - Vocês são daqui?

July: - Eu sou Carioca.

Lili: - Eu sou de Pernambuco.

Malandro: - Ah, tá passando as férias..

Lili: - Não. Eu moro aqui há quatro anos.

Malandro: - Imaginei porque o biquíni de vocês são bem de carioca!

[Não lembro para qual enredo ele levou a conversa, mas ela o informa que é casada]

Malandro, no auge da cara-de-pau, mostra uma aliança mega grossa e diz: - Não tem problema! Eu também sou. Assim que é bom, pois um não incomoda a vida do outro. Seu marido está aqui enchendo o saco ou está em Pernambuco?

Antes que ela pudesse responder, me meti: - Olha, cuidado como você fala do marido porque ele é meu primo.

Malandro: - Ah, e você é puxa-saco e x-9?

Com muito controle e paciência disse: - Com certeza!

[Meio sem graça e vendo que não ia arrumar nada, malandro resolveu se retirar]

Malandro: - Estou ali naquela barraca, se precisarem de algo é só falar.

Pena que ele não deu mais chance de resposta porque ia dizer pra ele que não saímos de casa sem dinheiro para ser bancadas por algum homem na rua. Porém, como todo malandro é um pouco palhaço, ele não resistiu e veio falar com a gente quando estávamos pegando as coisas para ir embora.

Malandro: - Já vai paraibinha?

[Lili permanece de costas sem dar a mínima]

July com ironia: - Ela não é paraíba e nem paraibana. Ela é pernambucana.

Malandro, mais uma vez sem jeito, fala: - Quando vocês forem, passa ali.

Fala sério, depois dessa, só o eject!

Frases infames II

2009-02-19T07:06:00.000-08:00

[Cena] Todo mundo distraído na redação do trabalho, aparece na TV a Miss Ceará, Vanessa Vidal, que é surda e muda.

Diz o pegador de plantão: - Nossa, que gata!

Pinocchinho informa: - Essa mulher é muda.

[Passam uns instantes...]

Eu comento: - Um amigo meu já namorou uma garota que era muda.

Todos os homens juntos: - Ah, mas assim que é bom! A mulher não fica reclamando no seu ouvido, te enchendo a paciência com cobranças...

Amélia que era mulher de verdade?

2009-02-18T06:42:00.000-08:00

Nem acompanho o Big Brother Brasil (BBB) porque, simplesmente, odeio este programa. Mas hoje, ao abrir o site do Globo, uma notícia sobre o eliminado da vez, o Emanuel, me chamou a atenção. Dizia que o rapaz estava revoltado por saber que Priscila, o affair dele na casa, mostrou o piercing genital para o brother Flávio e a sister Milena.

“Emanuel perdeu o controle e disse um palavrão ao saber que Pri mostrou seu piercing genital para alguns confinados: ‘Ela fez isso? Ela que vá a merda então’... Para Emanuel, o comportamento de Pri não vai mudar após sua saída do confinamento: ‘É o jeito dela, ela gosta de fazer as coisas da maneira dela’, disse. Apesar de afirmar que não se apaixonou pela sister, Emanuel dedica sua torcida para ela”.

Tá; mas porque estou escrevendo sobre o BBB neste blog? Porque este fato me remeteu a idéia que defendo com unhas e dentes: os homens demonstram uma modernidade que não existe em suas próprias cabeças. Dizem que querem uma mulher que seja ousada, atraente, bem resolvida – que sabe o que quer/quem quer e vai atrás -, que goste de trabalhar e divida a conta com eles – já que teoricamente lutamos pela igualdade dos sexos -, que seja boa de cama e mais uma infinidade de características...

Entretanto, estes mesmos homens acabam rotulando as “qualidades” que, supostamente, as parceiras deles deveriam ter. Taxam a ousada e atraente de vulgar devido às roupas e julgam a bem resolvida e boa de cama como piranha, pois se ela é assim, é porque deve transar com geral. Além disso, querem uma mulher que trabalhe e divida as contas, mas que, ao mesmo tempo, ela chegue em casa e ainda cumpra a função de Amélia. Lave, passe, cozinhe, costure, faça compras...

É o caso do tal Emanuel. No primeiro dia de confinamento do cara, a Priscila dançou e esfregou a bunda e cia na cara dele. Então, ele achando que é malandro, se envolveu com ela. Depois, vem querer ficar putinho? Porra, será que ela achou que ela é flor que se cheire? Se o cara quer uma mulher liberal – que faz e acontece – tem que aceitá-la como é! Caso contrário, é hipocrisia. É porque, realmente, existe a diferença entre mulher para namorar e a mulher para curtição.

Estou cansada de vivenciar e presenciar esse tipo de machismo. Porém, penso que isso nunca vai mudar. Culturalmente os homens são assim. Tem inúmeras situações que eu poderia escrever aqui para ilustrar... Quando ainda era adolescente, um cara debochou quando eu disse que era virgem só porque tinha comentado com ele que já tinha ficado com um carinha na saída de emergência de um shopping. Vê se pode!

Um outro zé que passou pela minha vida adorava mandar mensagens eróticas para o meu celular e só pensava em sacanagem 24 horas. Quando entrei no clima dele, o que aconteceu? Ele achou que eu me comportava assim com todos os homens.

Hiii, já ouvi de amigos do trabalho que mulher não pode falar palavrão porque isso é coisa de homem; que é melhor ter um filho viado que uma filha piranha; que roupa curta é boa para olhar na mulher dos outros; que homem pode transar com todo mundo porque é instinto, mas a mulher não... Enfim, só mesmo apertanto o eject para tanto blá blá blá sem fundamento!

Ele é gay. E agora?

2009-02-14T13:37:00.000-08:00

Amiga do blog – um pouco fofoqueira – contou-me um babadão que, óbvio, teve que entrar na pauta do Mulherzinha Sim! Então, vamos aos fatos...

O Nato – como será identificado nosso amigo em comum – sempre mostrou um lado da masculinidade meio duvidoso. Às vezes, não hesitava em fazer brincadeirinhas com os rapazes e, às vezes, não perdia uma oportunidade de dar umas agarradinhas nas amigas mulheres...

Essa semana, surge a notícia: “Todo mundo está comentando nos corredores do antigo veículo em que trabalhávamos que o Nato saiu do armário” diz a minha fonte. Até aí ok. Assumir-se gay não é nenhum escândalo nos dias de hoje. Mas se não fosse por um grande detalhe: o carinha casou-se em novembro de 2008 e com uma mulher!

Só para dar mais detalhes, Nato namorava durante dois anos, era religioso – para não entrar no mérito dessa discussão não vou citar qual era a igreja frequentada – e dizia que era virgem. Casou-se no auge dos 23 anos com uma cerimônia muito bonita e uma festa de extremo bom gosto. Dizem as más línguas que tudo foi pago pela família da noiva.

Fato é que, primeiramente, já deve ser difícil para uma mulher apaixonada aceitar que em três meses a relação acabou. Imagina ainda saber que é porque o cara não curte o prazer que ela pode proporcionar! Com isso, fica a questão: é pior uma mulher ser trocada por outra ou por um homem?

O menor conto de fadas do mundo

2009-02-10T17:16:00.000-08:00

Depois da "brilhante" experiência pela qual passei, recebi este conto por e-mail. E não é que me identifiquei muito? Por que será?

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um belo rapaz:
- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:
- NÃO!

... E a moça viveu feliz para sempre! Foi viajar, visitou muitos lugares, vivia fazendo compras, conheceu outros rapazes, trocou de carro, redecorou a casa, foi promovida no emprego... Sempre estava de bom humor e com a pele boa, pois não tinha sogra, não tinha que aguentar mau humor de homem, não tinha que lavar, passar, cozinhar e nunca lhe faltava nada. Saía e bebia com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz? Ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói nada sem o apoio de uma mulher.

Fim!

Fonte: autor desconhecido
__________________________ * _______________________

Aproveitando o post, quero agradecer a todos que ficaram indignados e revoltados com a atitude do palhaço aprendiz de militar. E pela consideração de vocês, informo que estou bem. É inegável que me decepcionei, porém ainda não estava apaixonada - Graças à Deus!

Ele que se divirta com a baranga-velha-que-se-acha dele. Só posso dizer que tenho pena e vergonha pela escolha dele... Até que me foi sugerida uma excelente vingança (criar um perfil no Orkut com as fotos íntimas dos dois e divulgar para os amigos deles), mas, apesar dele merecer, não sei se seria legal colocá-la em prática.

Tudo vira bosta? - Desfecho com o FF do ES

2009-02-03T17:33:00.000-08:00

Quem acompanha o blog há algum tempo sabe de um caso meu com um militar, que morava no Espírito Santo (ES). Portanto, eu informo-lhes que, depois de SEIS meses, chegou o fim, tragicamente. Mas antes de contar o gran finale, vou dar uma recapitulada para quem chegou agora...

Em julho de 2008, quando terminei com meu ex-namorado – o que foi morar no Mato Grosso – voltei a sair com um carinha, que por conta das Forças Armadas estava morando temporariamente no ES. Tudo começou, logicamente, como uma curtição, uma forma de fazer a fila andar. Pensei: “Ele curte lá, eu curto cá e, quando estivermos juntos, a gente se curte”.

Ele sempre vinha me ver, me ligava e falava comigo direto no MSN... Em outubro, me convidou para a formatura dele, que seria em dezembro lá no outro estado. De tanto se mostrar interessado, fiquei até receosa porque achei que não estava na mesma vibe. Entretanto, como ele acabou pagando a minha passagem e o hotel antecipadamente e de tanto ouvir o mundo inteiro falando que era hora de dar oportunidade para um novo relacionamento, resolvi ir.

Logo no meu primeiro dia em Vila Velha, rolou um estresse por causa de uma vagaba. Mas ele meteu um caô pra mim e, como achei que ele viria morar no Rio logo depois da formatura, estava tudo resolvido – Coitada de mim! Já aqui, o cafa mirin me chamou para participar do amigo-oculto de Natal com a família dele, passou o Ano Novo comigo, veio na minha casa, fez milhões de programas comigo e também com amigos dele juntos (praia, boliche, boate, cinema e outros)... Enfim, todo mundo já nos tratava como namorados...

Chegando a segunda semana de janeiro, em meio aquele clima de romance, ele começou a ficar um pouco afastado. Tirou férias e disse para mim que ia passar uns oito dias na Região dos Lagos com os amigos. O malandro ficou 20 dias e não fez nenhuma ligação pra mim! Quando retornou, veio com o papo de que o cel tava fora de área direto e que tava com saudade – as desculpas mais esfarrapadas do mundo. Determinei: é hora de dar um basta nisso. Liguei para ele querendo marcar um encontro para conversamos, mas ele esquivou-se com uma segunda justificativa ridícula e pediu para eu entrar no MSN.

Mais uma vez, disse que estava com saudade e blá, blá blá e depois mudou o rumo da prosa. Falou que não havia possibilidade de rolar um namoro porque ele iria fazer várias viagens no ano pelo trabalho e que eu já sabia disso; que ele estava estranho sem muita vontade de sair de casa e que para não nos magoarmos, era melhor darmos um tempo. Eu, inocentemente, pensei: “Ok. Era isso mesmo que já aguardava”.

Depois, conversando com o meu primo, este me informa:

- Ontem, eu tava na casa do fulano malhando com o irmão dele e bem vi que ele estava conversando com uma coroa no webcan.
- Ah, é? Vê se é essa aqui do Orkut [mostro o perfil da piriguete mór, que é cafonérrima].
- Eu vi de longe, mas tenho quase certeza que era ela [cara de que está escondendo algo]

[Xingo o viado do FF de tudo que é nome]

- E tem uma coisa pior que isso...
- Então me conta!
- Ele estava querendo me vender o celular dele. Quando fui ver o aparelho, sem ele perceber, coloquei nas fotos e encontrei várias fotos dele com essa mulher como se estivessem em um motel.

E só para finalizar porque senão o post vai ficar imenso... Meu primo deu um jeito de roubar as fotos (que eram para ser da viagem com os amigos) e me mandou por e-mail. Tem até uma das mãos deles de aliança!!! E Olha aí abaixo para qual bagulho eu "perdi" (e ela tá melhorada nessa foto). Mas como diz minha mãe, "para quem gosta de merda é um belo prato".

Putz, se não fosse pelo meu primo, a minha vontade era de falar umas boas merdas para esse cafajeste! Gente, vocês não têm noção da minha revolta! Nunca tinha sido enganada por ninguém como eu fui por esse cara. Se ele estava com as duas ao mesmo tempo - Inclusive, ela sabia disso - para quê ele intensificou o elo entre a gente, com que objetivo me levou para a festa, porque envolveu família? Depois, dizem que as mulheres não compreendem os homens.

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Um caso muito louco

Odeio a Lei de Murphy

2009-02-01T08:47:00.000-08:00

Sempre vou para a pós-graduação arrumada, mas na no dia da aula passada, não estava com ânimo de me vestir bem. Coloquei calça jeans, uma blusa – que muitas pessoas associam ao desenho “Onde está Wally?” – e tênis – que eu odeio, mas considero o melhor calçado para usar em dias chuvosos. Na volta para casa, já estava me sentindo o bagaço da laranja por não estar “apresentável” e completei o look com um coque no cabelo porque estava com um calor infernal. Até aí ok. Se não fosse por um detalhe: encontrei um ex-pretê meu (o desse post de cantadas).

Eu – mongol, burra, sem noção, demente – ao invés de fingir que não o vi, fui falar com ele. Conversamos por um bom tempo, mas eu não conseguia parar de pensar: “Como estou horrorosa!” Essa foi a situação Lei de Murphy um.

A segunda foi que ele está um gatOOOOO e, na época, eu o dispensei pelo motivo mais ridículo do mundo – que eu nem quero relembrar. E acho que ele deve ter pensado: “Caraca, como pude render pra ela? Ela nem é tão bonita assim”. Ódioooooo mor!

_______________________ * ___________________

Neste dia, até me lembrei de uma postagem mais antiga (quando eu ainda nem tinha leitores assíduos). rsrsrs

A Culpa é sua ou dele? ou O moletom de meleca

Te incomodo? Que pena!

2009-01-30T10:51:00.001-08:00

Não sei quem se deu o trabalho (porque não teve coragem de assumir e colocou anônimo), mas alguém passou por aqui e deixou o seguinte comentário: "Mais uma biscate com blog. Tá ficando chato isso..."

Esse tipo de pessoa deve ter problema, né?! Primeiro, porque julga sem conhecer; segundo, se não gosta do meu blog, f#d@ - se!; terceiro, a internet é um espaço de opinião livre e cada um fala sobre o que quer e como quiser e quinto ainda é burra porque os comentários são moderados (não para selecionar as opiniões, mas para evitar este tipo de palhaçada).

Gente desocupada é o Ô... Ainda que eu fosse biscate, quem tem a ver com isso? Quem paga as minhas contas?

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro". (Clarice Lispector)

Ter moral ou ter prazer?

2009-01-28T06:10:00.000-08:00

Provavelmente, todo mundo já deve ter passado por uma situação em que teve que escolher entre fazer o correto – baseado em valores morais – ou o que seria conveniente para si próprio. Por exemplo: você comprou algo e recebeu de troco uma boa graninha. Devolver para não ser descontado no salário do funcionário ou embolsar o dinheiro?

De acordo com o dicionário Aurélio, moral é o conjunto de regras e condutas ou hábitos julgados válidos, quer de modo absoluto, quer para um grupo ou pessoa determinada. E por que estou falando sobre isso? Porque, recentemente, me vi em uma situação muito difícil: ter moral ou ter prazer.

Há alguns anos, ficava com o Thi, militar e Dj nas horas vagas. Ele, irresistivelmente, é meu número sem tirar nem pôr. Moreno, 1,83m, sorriso bonito, corpo malhado na medida certa, simpático, usava óculos quando necessário – não sei se já contei, mas tenho fetiche - e bom de pegada – Muito bom. Só tinha um defeito: tinha kit (leia-se filho). Mas até então, isso não era problema. Passou um tempo – muito tempo -, Thi veio com a notícia de que resolveu casar com a mãe da criança. E como tal decisão não era um devaneio, acabamos nos afastando e perdendo o contato físico.

Outro dia, do nada, tive um sonho com ele - Com conotação sexual? Que isso, imagina! Coincidentemente, quando entro no MSN, Thi vem falar comigo. Papo vai, papo vem, e ele me diz que achou que iria ficar mais sossegado com a vida a dois, mas que isso não tinha acontecido. E não demorou muito para surgir um convite para sairmos. Esquivei-me da proposta. Mas fiquei tão surpresa e nervosa que nem lembro o que respondi.

Depois disso, essa questão ficou na minha cabeça por um tempo. Tenho certeza que, sexualmente falando, não me arrependeria de passar uma noite com ele. Porém, analisando os pós e contras, não valeria a pena. Com poucas experiências, aprendi que é melhor ter a minha moral e consciência conservadas. Afinal, por mais tentador que seja, uma noite de prazer eu posso ter com qualquer outro homem... que não seja casado. Entretanto, para me certificar desta decisão, solicitei que ele mantenha-se afastado do meu caminho.

E você, já passou por uma situação parecida? Que decisão tomaria?

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Se liga na furada

Memes e mais memes

2009-01-27T05:40:00.000-08:00

Visto que trilhões de pessoas já me convidaram para responder tais memes, aqui abaixo estão as minhas respostas para que vocês me conheçam um pouco mais.

08 coisas que quero fazer antes de morrer - Quem me convidou foram os seguintes blogs Mulher Atrevida, Cansada de ser boazinha, Cenário Atual e Guri de apê.

1- Abrir um empreendimento – Meu sonho número 1! Talvez na área de comunicação mesmo ou algo relacionado à moda ou gastronomia, que também gosto muito;

2- Ter uma casa própria – Eu adoro a casa onde moro e não pretendo sair de lá nem tão cedo para morar sozinha. Mas quero ter uma casa só minha. Não sei se vai ser uma casa de praia ou no campo, se vai ser casa mesmo – que eu prefiro – ou um apê... Mas em algum momento da minha vida quero ter um cantinho com a minha cara, com meu estilo.

3- Formar minha família (marido + filhos) – Aqui está o essencial da vida: amar e ser amada. Espero achar a tampa da minha panela e construir um lar com muita compreensão e respeito entre todos.

4- Fazer um curso de fotografia e continuar dando muitos cliques por esta vida.

5- Viajar muito – É tudo de bom poder viajar e conhecer lugares, pessoas e culturas diferentes. Sem contar que o que a gente leva da vida são mesmo os momentos vividos, então é importante aproveitar cada momento. Tem muitos países que quero conhecer como: Austrália, Itália, Grécia, Espanha, África...

6- Falar em Italiano – Dane-se para que isto vai servir. Mas acho linda esta língua e vou aprendê-la.

7- Comprar um carro bem maneiro – Apesar da violência e do trânsito que é um caos, é bom ter um carro para pegar a estrada quando necessário. Adoro carro grande (alto) estilo Eco Sport, Picasso, Pajero... Então, é um desses que quero.

8- No final de tudo (bem velhinha), sentir que a minha vida não passou em vão. Parar e poder dizer que sou uma pessoa realizada, o que significa ter ao meu lado as pessoas que amo; fazer um trabalho que me deixe satisfeita; saber que posso ajudar as pessoas e que é sempre bom sonhar.

06 coisas aleatórias sobre mim - Que eu me lembre, acho que foi só A Madrasta má que me passou.

1 – No dia do meu parto, a minha avó e o médico discutiram sobre o horário do meu nascimento. O médico perguntou: “Quantos partos a senhora já realizou?” E a minha avó devolveu com outra questão: “Quantos filhos você já pariu?”.

2- Quem sugeriu meu nome foi uma amiga da minha mãe;

3- Sou filha única;

4- Dizem que pareço com o meu pai

5- Meus pais se separaram quando eu tinha 13 anos;

6- Tenho uma amiga desde a época do maternal;

_________________________ * _________________________

Desculpe, mas vou quebrar as regras e não convidar ninguém. Acho que todos os blogs que costumo visitar já responderam as questões acima. Se não, sintam-se a vontade para fazer o mesmo.

Ele tá todo se querendo

2009-01-22T09:25:00.000-08:00

E aí que eu fico meio desconcertada quando um cara tá me dando mole e eu ainda não sei se quero algo com ele. É; porque posso sair umas nove vezes com o dito cujo e decidir só no décimo encontro que vai rolar da gente ficar. E isso pode acorrer por dois motivos: o primeiro, é perceber, só um tempo depois, aquele detalhezinho que me atrai. E o segundo, é que não gosto muito de homem que rende 24h - Tem que ser meio termo. Demonstrar interesse, mas não tratar a mulher como se ela fosse a única do planeta.

Pois então... Há algumas semanas, vinha notando um comportamento meio “suspeito” de um cara da minha turma da pós. Ele começou a se aproximar de mim e da minha amiga Me com a desculpa de fazer companhia pra gente na hora da saída. Depois, como quem não queria nada, pediu nossos contatos para marcar um chopp com o pessoal da turma... Mas ao mesmo tempo, eu achava que podia tá viajando.

Ontem, as minhas suspeitas se concretizaram. Estava chovendo muito no Centro do Rio e, depois do chopp, ele emprestou o guarda-chuva para uma menina. Quando esta questionou como ele iria embora, uma outra respondeu que ele iria na mesma direção que nós e que poderia dividir o guarda-chuva com alguém. Embaixo de qual ele se enfiou? Bingo se você pensou que foi no meu!

Dada a minha desenvoltura em se locomover com este objeto, quase furei o olho de um homem que vinha andando atrás de nós – Tudo bem que eu quase disse, quando ele reclamou, que não tenho olho no cú e que ele que prestasse atenção por onde anda. Foi o necessário para Cassiano* tomar o guarda-chuva da minha mão e dizer que ele é que iria conduzir o caminho. Mas não satisfeito, passou o braço pelo meu ombro e começou a andar comigo no temporal na maior cena de filme. Pensei: como assim? Mas segui a minha boa e velha tática: dei uma de maluca desentendida.

No meio do caminho, fomos conversando e Cassiano aproveitou para me fazer um questionário – será que ele trabalhar no IBGE? Perguntou se tenho saído, se eu gosto de viajar, minha identidade, CPF, endereço (exagerando um pouco)... E na hora de se despedir, segurou meu rosto pelo maxilar e deu dois beijinhos.

Quando comentei com a Me, ela disse que já tinha percebido há tempos. Bom, esteticamente, ele não faz muito o meu número. Porém, já percebi que Cassiano tem qualidades que aprecio em um homem. Portanto, como foi dito lá no início, quem sabe não reparo um detalhezinho extra? Aguardem e próximos personagens podem surgir na minha busca por um homem pra chamar de meu.

* Nome trocado para preservar a identidade do fulano.

Viver mais... E ser mais jovem

2009-01-20T06:53:00.000-08:00

Sobre a vida humana, disse o dr. John Harvey Kellog: “Comam duas vezes menos, durmam duas vezes mais, riam quatro vezes mais e viverão o tanto quanto Matusalém”. Um dos maiores inimigos, portanto, não apenas da vida longa como da juventude, é a nossa alimentação. Alimentação mal controlada e mal digerida, excesso de gorduras que envenenam o sangue e provocam relaxamento das funções endocrínicas. Resultado: velhice! Mas não apenas a intoxicação física provoca velhice. Também moral. Ou melhor, preocupações obcecantes, os rancores inúteis e cultivados, a inveja, a irritabilidade, o ciúme doentio. Tais sentimentos provocam rugas profundas, olheiras, apagam a alegria e o brilho dos olhos.

Mas... Você pode conserva-se jovem, por muitos e muitos anos. A mocidade é uma atitude positiva. Não é fugindo da velhice, tentando fingir que não sente nem a conhece, que a evitamos. Mas enfrentando-a com as armas da inteligência e do bom tempo. Como? Agindo assim: não cultive lembranças desagradáveis. Não se abandone à inatividade, ausente da vida seus problemas. Cuide de sua alimentação, que ela seja rica em proteínas, racional, excluindo dela, o mais possível, as gorduras, o álcool, os alimentos que lhe provocam prisão de ventre e engrossamento do sangue.

Apresente-se fisicamente bela, dentro da condição de mulher vivida e não se ridicularizando fantasiada de jovem de vinte anos. Cultive o bom humor e a alegria de viver.

Bibliografia: Lispector, Clarice. Só para mulheres: conselhos, receitas e segredos/ Clarice Lispector; organização de Aparecida Maria Nunes. Rio de Janeiro: Rocco, 2008.

________________________ * _______________________

Aviso!
Como muita gente gostou do livro da Izabel Pimentel (post abaixo), informo que logo sairá em dos sites para qual eu escrevo a resenha dele. Assim que for publicada, colocarei o link aqui. Assim, poderão ler e avaliar melhor se vale a pena comprá-lo.

Beijossss

Aprendendo com os livros

2009-01-14T04:13:00.000-08:00

Ontem foi um dia conturbado para mim. Além de muito trabalho e a preocupação com a operação da minha mãe, recebi uma notícia nada agradável: meu ex-namorado estava de partida por tempo indeterminado para morar no Mato Grosso do Sul. Parece até que ao citá-lo no post abaixo e ter falado de amor estava pressentindo algo.

Bem que ele me avisou e propôs uma despedida, mas achei que fosse apenas um blefe. E não houve mesmo tempo para isso e ele acabou por fazê-la por telefone. Foi muito triste. Ele falou dos problemas pelos quais está passando, da angustia de deixar tudo para atrás e disse que me amava. E sobretudo que não era um adeus definitivo. Enfim, ele chorou de um lado da linha e eu do outro.

Mais tarde, quando retomei a leitura de “A travessia de uma mulher”, de Izabel Pimentel, um livro que relata a aventura da velejadora ao cruzar sozinha o Oceano Atlântico, encontrei umas palavras de conforto e gostaria de compartilha-las com vocês.

"Às vezes penso que não existe espaço na minha alma para a solidão. Aliás, penso mais: não existe espaço na minha alma para o sofrimento.

Não cultuo a dor e tampouco a tristeza. Já sofri por amor. Mas é bom sofrer por amor, ruim é não ter amor. Não que eu não goste de ser correspondida ou ser esquecida, mas amar alguém é viver um estado tão pleno que quase basta. E aí, se esse alguém não se interessar em me amar também, vou chorar por quatro dias. É esse o tempo que me permito sofrer. Perco o apetite, emagreço uns quilos, tiro o lenço da gaveta e choro tudo de uma vez. Dor, tristeza e lágrimas para mim têm prazo de validade.

... Quando chegamos ao fundo do poço só resta uma opção: subir. Tem que olhar para cima, pensar em alguma coisa, buscar uma luzinha no fim do túnel, encontrar forças... Passo batida pela tristeza e espero o que está por vir, sempre achando que vai ser o melhor”.

É... Eu vou esperar.

Bibliografia: Pimentel, Izabel. A travessia de uma mulher: ela cruzou o Atlântico em 40 dias e transformou a sua vida aos 40 anos/ Izabel Pimentel em depoimento a Mariucha Moneró. – Rio de Janeiro: Objetiva, 2008.

Amor em prova

2009-01-11T15:07:00.000-08:00

Acho péssima a mania que algumas pessoas têm de dizer: “se fulano te amasse, ‘iria a pé do Rio a Salvador’”, “se beltrano gostasse de você, ‘limparia os trilhos do metrô’”... Mas acho horrível mesmo.

Não; não estou afirmando que nos relacionamentos os gestos e atitudes não devam ser avaliados. É claro que não adianta dizer que ama, mas não ter a conduta de quem sente tal sentimento. O que quero tentar esclarecer é que elas devem se tocar de que nem tudo convém ou que nem sempre as circunstâncias permitem determinada “demonstração” de afeto.

Meu ex-namorado, por exemplo, fez uma tatuagem com meu nome e uma frase. Foi uma forma que ele encontrou, em um momento que ele escolheu, de mostrar seu carinho e, como disse, de “me” eternizar perto dele. Ótimo! Essa foi uma “prova” de amor do “J”. Agora, imagina se a partir disso, eu resolvo que todos os outros caras que disserem que gostam de mim são obrigados a fazerem o mesmo para confirmar isso. Loucura, né?

Cada um sente e demonstra a sua maneira. O amor é o único sentimento que tem dentro dele vários outros. O amor é composto por ciúme, timidez, ego, alegria, euforia, raiva, saudade, insegurança, dúvida, compreensão, carinho, amizade, auto-estima... E, às vezes, mesmo ele sendo verdadeiro, não é possível mover céu e terra para que o outro perceba isso.

Ao invés de colocá-lo em prova e fazer cobranças bobas da outra parte, é recomendável notá-lo nos pequenos atos. Devemos enxergar que somos amados e queridos quando quem está com a gente se alegra com as nossas conquistas, se preocupa com os nossos problemas, cuida de nós na doença, nos auxilia nas nossas escolhas e está do nosso lado independente de qual seja.

Segundo Clarice Lispector, “você sabe que é amor quando, subitamente, não se sente mais só”. Você nota pelo olhar, na forma de tocar, na arritmia cardíaca... Então, queridas, se tem uma coisa que se deve fazer é relaxar e deixar que tudo aconteça naturalmente. Quanto menos expectativa se cria, maior é a chance de ser surpreendida.

Rifa-se um coração

2009-01-07T04:13:00.000-08:00

Em 2009, vou passar uma rifinha (risos). São bem-vindas apostas de vários tipos de homem. Podem "comprar" os morenos, altos, brancos (não muito), tatuados, usuários de óculos (que eu amo), bem-humorados, de cabelo curto ou um pouquinho grande e desgrenhado, cheirosos, inteligentes, com estilo desposajo ou executivo, com cara de mau... Enfim, meu gosto é bem abrangente.

Rifa-se um coração quase novo.
Um coração idealista. Um coração como poucos. Um coração à moda antiga.
Um coração moleque que insiste em pregar peças no seu usuário.
Rifa-se um coração que na realidade está um pouco usado, meio calejado, muito machucado e que teima em alimentar sonhos e cultivar ilusões.
Um pouco inconseqüente, que nunca desiste de acreditar nas pessoas.
Um leviano e precipitado coração que acha que Tim Maia estava certo quando escreveu: “não quero dinheiro, quero amor sincero, é isso que eu espero".

Rifa-se um coração que nunca aprende.
Que não endurece e mantém sempre viva a esperança de ser feliz, sendo simples e natural.
Um coração insensato, que comanda o racional sendo louco o suficiente para se apaixonar.
Um furioso suicida que vive procurando relações e emoções verdadeiras.

Rifa-se um coração que insiste em cometer sempre os mesmos erros.
Esse coração que erra, briga, se expõe.
Perde o juízo por completo em nome de causas e paixões.
Sai do sério e, às vezes, revê suas posições arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido. Tantas vezes provocado. Tantas vezes impulsivo.

Rifa-se este desequilibrado emocional que abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas, mas que também arranca lágrimas e faz murchar o rosto.
Um coração para ser utilizado por quem gosta de emoções fortes.

Um órgão abestado indicado apenas para quem quer viver intensamente.
Contra indicado para os que apenas pretendem passar pela vida matando o tempo, defendendo-se dos sentimentos.

Rifa-se um coração tão inocente que se mostra sem armaduras e deixa louco o seu usuário.
Um coração que quando parar de bater ouvirá o seu dono dizer para São Pedro na hora da prestação de contas: "O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo, só errei quando coloquei sentimento. Só fiz bobagens e me dei mal quando ouvi este louco coração de criança que insiste em não endurecer e se recusa a envelhecer".

Rifa-se um coração ou mesmo troca-se por outro que tenha um pouco mais de juízo.
Um órgão mais fiel ao seu usuário. Um amigo do peito que não maltrate tanto o ser que o abriga. Um coração que não seja tão inconseqüente.

Rifa-se um coração cego, surdo e mudo, mas que incomoda um bocado.
Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda não foi adotado, provavelmente, por cultivar ares selvagens, por não querer perder o estilo.
Oferece-se um coração vadio, sem raça, sem pedigree.
Um simples coração humano. Um impulsivo membro de comportamento até meio ultrapassado. Um modelo cheio de defeitos que, mesmo estando fora do mercado, faz questão de não se modernizar, mas vez por outra, constrange o corpo que o domina.

Um velho coração que convence seu usuário a publicar seus segredos e a ter a petulância de se aventurar como poeta.

Fonte: autor desconhecido.
* Porém editado e modificado por mim.

Você já surtou hoje?

2009-01-05T12:06:00.000-08:00

Que mulher, pelo menos uma vez na vida, não teve esse pensamento? Eu mesma fiz todo esse questionamento hoje, ao voltar do recesso de final de ano.

Desabafo de uma mulher com sucesso profissional

São 6:00h da manhã... O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou tão cansada! Não queria ter que trabalhar hoje...

Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até.... Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles e/ou passeando com o cachorro pelas redondezas. Se tivesse aquário? Olhando os peixinhos nadarem... Se eu tivesse tempo, gostaria de fazer alongamento, brigadeiro... Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.

Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das Feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de Mulher... Queria saber!!!! POR QUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela??????

Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós... Elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, freqüentando saraus... Enfim, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.

Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço"! Que espaço, minha filha?

Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, pois eles dependiam de você para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requerer?

Agora eles estão aí... São homens todos confusos que não sabem mais que papéis desempenharem na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz.

Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda. Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernardinho do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernardinho do vôlei.

POR QUEEEEEE ? Me digam por quê um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo???

Olha o tamanho do bíceps deles e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo!

Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de ajeitar o cabelo, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos combinar, que acessórios usar... Tão cansada de ter que disfarçar meu humor, sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus!

E como se não bastasse, ser fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa e com as unhas feitas. Sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados e especializações (ufffffffffffffffffff!!!!!!!).

Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles. Não era muito melhor continuar a fazer tricô na cadeira de balanço?

CHEGAAAAAAA!!! Eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela... Ai Meu Deus, já são 6:30, tenho que levantar!

E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés para cima e diga: “meu bem, me traz um cafezinho, por favor?”. Descobri que nasci para servir.

Vocês pensam que eu tô ironizando? To falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna. Troco pelo de Amélia. Alguém se Habilita?

Autora: Uma executiva puta da vida

Fonte: autor desconhecido (recebi por e-mail)

Piriquitex

2008-12-28T13:52:00.000-08:00

- Você anda pela rua e nem é notada? Sim, sim, sim.

- Você não consegue chamar a atenção de seus amigos na Faculdade? Sim, sim, sim.

- Você põe aquela calça super agarrada e nada? Sim, sim, sim.

Seus problemas acabaram! Chegou o mais revolucionário método de chamar a atenção, até mesmo dos GAYS!!!

Carta a Papai Noel

2008-12-23T06:33:00.000-08:00

Papai Noel, esse ano foi bem mais ou menos, hein! Poderia ter sido melhor, mas...

Primeiramente, gostaria de agradecer pelo melhor que me aconteceu: a conquista de um novo emprego na minha área. E também pela oportunidade de cursar minha pós-graduação e fazer meus cursos de idiomas – principalmente espanhol, que estou amando. Isso fez com que eu me fortalecesse, me sentisse mais realizada profissionalmente – embora tenha uma curta carreira – e, principalmente, com que eu continue a acreditar que sempre vale a pena ir atrás de nossos sonhos.

Outra coisa bem legal que marcou foi o Encontro Espiritual do qual participei. Aprendi coisas fantásticas com as experiências dos outros, lavei a minha alma, conheci pessoas especiais... Com certeza, jamais vou esquecer!

Em 2008, “perdi” uma pessoa muito querida pra mim, que era meu namorado. O término do nosso relacionamento foi muito difícil, confesso. Afinal, foram quatro anos de convivência. E apesar de ter demorado um pouco para aceitar, creio que tudo tem o seu tempo e que em todas as coisas há um propósito. Deus trabalha a favor daqueles que Nele confiam, portanto algo de bom está reservado para mim.

Neste meio tempo de solidão, agradeço por ter reencontrado uma pessoa que, até então, tem se mostrado um fofo. Certamente, ele serviu, de uma forma positiva, para amenizar a minha dor e preencher o vazio que estava em mim. Com relação a esta pessoa, também deixo nas mãos do Todo Poderoso. Ele vai mostrar se o que há entre nós é o que espero para mim.

Esse período também me levou a criar este blog. Através dele, pude expressar muitas coisas que estava sentindo, pude ajudar pessoas, ouvir opiniões, conselhos, trocar experiências... Me “aproximei” de gente que, mesmo tão longe, parece que está próxima da minha vida. E olha que eu abomino amizades virtuais! Curiosamente, passei a gostar daqueles que lêem o meu espaço e sinto falta quando alguns somem. Papai Noel, fala para eles que agradeço cada visita e cada comentário – escrito ou falado diretamente para mim. E que dejeso-lhes vibrações positivas para o ano que está por vir.

Para 2009, eu nem tenho tantas coisas para pedir. Desejo saúde e proteção para todos da minha família e sabedoria para agir com cautela em determinadas situações. Que as pessoas que eu amo continuem presentes em minha vida. Além disso, quero um aumento salarial, poder tirar minhas tão sonhadas férias, que a operação da minha mãe tenha 100% de sucesso e que pequenas pendências, que não foram resolvidas este ano, possam se desfazer. E, nada mais óbvio, um HOMEM PARA CHAMAR DE MEU!

Bom velinho, aguardo seus presentes!

Beijos, July

Sobre o FF, que era do ES

2008-12-22T10:53:00.001-08:00

Pela primeira vez, vou fazer uma retratação aqui neste blog. O caso envolve o FF, que era do Espírito Santo. Ele não mentiu sobre o nome da vagaba. Eu que, no auge da minha ira, misturei as coisas. Manu é Manu. E a quenga é a Sheila.

Fato é que eles até já ficaram, logo quando ele foi morar lá, mais não tem mais nada a ver. Segundo o FF disse e reafirma, ela agora é ficante do amigo dele. E mesmo os recadinhos dessa Sheila no Orkut sendo um pouco suspeitos, parece que não há mesmo ligação entre os dois.

Mas também se teve ou não, resolvi ligar o “Foda-se!”. E sabe por quê?

1- A gente não tinha – e ainda não temos – nenhum compromisso;

2- É coisa de mulher burra ficar batendo na mesma tecla. Sobretudo, ter um DR com um cara que nem seu namorado é;

3- Como minha tia me questionou, será que se eu tivesse no lugar dele, diria logo de cara que tinha ficado com outra pessoa? Eu poderia ficar puta por achar que eles ainda se pegam e mandar ele comer grama junto com o jantar de formatura;

4- Tem um depoimento meu – nada de melação, tá – na página do Orkut dele. E que dá perfeitamente a entender que há algo entre nós. Portanto, eu não sabia da existência dela. Mas ela, provavelmente, sabia da minha. Logo, se, obrigatoriamente, o papel de otária tiver que ser protagonizado por alguém, fica pra ela.

5- Se ele não tivesse o mínimo de consideração – ou seja lá como posso chamar isso – não iria ficar atrás de mim o tempo todo. O cara me ligou para me convidar para o amigo-oculto de Natal na casa dele e ainda foi até a minha me buscar só para participar do sorteio dos papeizinhos;

6- Agora, é vida nova. Se ela deu pra ele, teve caso com ele, se apaixonou por ele... Azar o dela! Ele vai morar no Rio a partir de já, portanto os laços estão cortados.

No mais, vou levar essa pegação até quando for conveniente. Se isso vai dar em relacionamento sério? Whatever!

Meme - Seis coisas que me definem

2008-12-22T09:10:00.001-08:00

Esse povo da blogesfera só gosta de coisas difíceis. E uma delas foi achar seis características que me definem. Quem me intimou para responder tal meme foram Jullyane, A madrasta má e Thályta.

Quais as seis coisas que me definem?

1. Romantismo
2. Determinação
3. Alegria
4. Família
5. Sinceridade
6. Amizade

Convido para responder, se quiserem, as pessoas abaixo:

Sally do Desfavor
Cláudia do Cenário Atual
Bruna Jabuticaba
Larissa de Mundo Vão
Brau de Hall total
Fernanda de Um "q" de loucura, meu bem